Umwege. Die innere Reise.

Eine bunte Mischung an Lehrpersonal bot das Gymnasium in jedem Falle. Das Kollegium bestand aus alten Herren, jungen Damen und allem dazwischen. Und darunter befanden sich fürwahr ein paar drollige und urige Gestalten.

Meine Englischlehrerin, zum Beispiel, war jung und hübsch. Weil sie eine sehr natürliche und freundliche Art hatte, möchten wir sie alle ganz gern. Gottseidank war sie auch unsere Klassenlehrerin. Ich fand, dass sie in ihrem ganzen Wesen eine reine Wohltat war. Mit ihr konnte man auch mal herzhaft lachen. Ein bisschen schwärmten die Jungs in unserer Klasse für sie, glaube ich. Ich selbst war auf jeden Fall auf das angenehmste angetan von ihr. Sie hatte eine gute Balance aus Charme und natürlicher Autorität. Auf diese Weise begeisterte sie uns für die englische Sprache und der Unterricht bei ihr machte richtig Spaß. So ging es also auch.

Auf einem Wandertag, den unsere Klasse zum Oemter Berg unternahm, knutschte sie im Wald heimlich mit einem Abiturienten, der wohl zu Aufsichtszwecken oder von vorne herein aus ganz anderer Absicht bei uns im Bus mitgereist war. Wie es sich letztlich auch verhalten haben mag, auf jeden Fall war er da und nutzte die Gelegenheit, als wir Kinder uns auf dem Spielplatz verteilt hatten. Der junge Mann und unsere Klassenlehrerin müssen sich anscheinend unbeobachtet gefühlt haben und da muss es wohl geschehen sein. „Die haben geknutscht!“ sagte mein Mitschüler Jan lachend zu mir. „Is nich wahr!“ staunten die Anderen. „Doch, ich hab es doch mit meinen eigenen Augen gesehen!“ bestätigte Jan mit überzeugter Miene und von da an lief es wie Lauffeuer von der Rutsche zur Schaukel und zum Kletterturm. In Windeseile wusste es jedes Kind und von da an war es Tuschelthema Nummer Eins auf dem Oemter Berg.

Am nächsten Tag hatte sie einen gewaltigen Knutschfleck an ihrem Hals, den sie ungeschickt mit einem Halstuch zu kaschieren versuchte. Ein richtiger lila Flatschen war das. Da hatte einer kräftig an unserer Lehrerin gesaugt, meine Herren! Als wir sie daraufhin ansprachen, errötete sie und konnte ein entlarvendes Grinsen nicht unterdrücken. „Let’s go on with the lesson! Repeat after me!“ fuhr sie mit gespielter Ernsthaftigkeit fort, aber wir sahen, dass sie ihren roten Kopf und ein ertapptes Lächeln hinter ihrem Englischbuch verbarg. Sie war echt in Ordnung und ein echter, lebendiger Mensch unter den doch teilweise recht klassischen, angestaubten Lehrertypen des Kollegiums. 

Unser weißhaariger Sportlehrer war ein Tscheche und von ihm hieß es, er habe auch schon die tschechoslowakische Eishockey-Nationalmannschaft trainiert. Deswegen war Eislaufen ein Thema in unserem Schulsport, neben dem üblichen Geturne und Basketball, der an meiner Schule auch traditionell gerne und angeblich auch erfolgreich gespielt wurde. Für den Sport hatten wir orange Schultrikots mit aufgenähtem Schulwappen. Wir wurden auch in Leichtathletik unterrichtet, was bedeutete, dass der Tscheche uns viele Runden um die Aschenbahn hetzte. Wenn wir also draußen auf dem Sportplatz waren und der Sommer nahte, dann wurden auch die Disziplinen für die Bundesjugendspiele geübt. Schüler meiner Generation kennen das. Schlagball werfen, Weitsprung und 50-Meterlauf. Ich war in allem recht mittelmäßig. So erreichte ich auch immer nur den Trostpreis, die Siegerurkunde, und nicht ein einziges Mal eine Ehrenurkunde, wie die athletischen Jungs und Mädels, aber das war mir eigentlich gut genug, denn es gab auch Schüler, die sich körperlich noch ungeschickter anstellten und gar keine Urkunde erhielten. Ich hatte irgendwas bekommen, war nicht leer ausgegangen und Spaß hatte das alles ja irgendwie auch immer gemacht. Grausam war für mich nur der Schwimmunterricht. 

Wenn nur erwähnt wurde, dass Schwimmsachen mitzubringen wären beim nächsten Mal, sank mein Herz schon in die Hose! Und das hatte einen triftigen Grund! Ich war Nichtschwimmer. Ultrapeinlich! Eine Blamage sondergleichen! Somit musste ich mit den anderen 3 Nichtschwimmern im Kinderbecken gymnastische Übungen machen, während die anderen Bahnen schwammen und vom 7,5 Meter Turm sprangen. Das war so megauncool. Welche Schande war es doch im Looserclub mit den Dicken zu sein und mit dem Schwimmbrett im seichten Wasser umherzuplanschen wie ein Baby. Ich schämte mich meines Unvermögens. Scham ist ein schreckliches Gefühl. Am liebsten hätte ich mich im Chlorwasser ersäuft.

Auszug aus dem Kapitel: „Moltke“ – Umwege. Die innere Reise. Eine autobiografische Erzählung von Sven Bost.

Im Zwielicht der ewigen Dämmerung, auf weiter grauer Fläche, stand eine Gestalt. Der Wanderer in der Aschewüste war stehengeblieben.

Wie ein Blitz war die Erinnerung über ihn gekommen. Mit einem Mal hatte er sich all dessen erinnert. „All diese Bilder aus diesem Menschenleben…“ murmelte er und der feine Sand rieselte von den Krusten, die sich überall in seinem Gesicht gebildet hatten.

Und mit der Erinnerung war auch der Schmerz zurückgekommen. Er erinnerte sich daran, dass er ein Mensch gewesen war und dass seine Existenz immer auch Leiden bedeutet hatte. „Unabwendbar schien es mit mit dem Dasein einherzukommen…“ sinnierte er.

Und mit der Erinnerung kam sie tatsächlich. Jetzt fühlte er sie wieder aufsteigen: Die fürchterliche Angst, die Zeit seines Lebens immer irgendwo in seinem Eingeweiden gehaust hatte. Dieses aushöhlende Gefühl, hatte mit ihm, durch ihn, in ihm, gelebt und er hatte es nicht loswerden können. Ein Grollen, das aus der Tiefe seines Seins emporgestiegen war, das er nicht hatte ergründen und verstehen können und welches ihn ganz erbärmlich hatte werden lassen. Was war dies nur für ein Rätsel? Wozu hatte er all das erlitten? Leise sprach er in die weite Stille der Wüste hinein: „Es kann doch keine Erfahrung geben, die zu nichts gut ist…“ Und wenn es so war, wie hatte er das verdient? War er in seiner Jugend zu selbstherrlich gewesen? Hatte er für seinen Hochmut bezahlen müssen?

So stand er und spürte deutlich, dass er noch nicht verstanden hatte. Da waren noch Fragen.

Wieso war er eine stetige Verzweiflung geworden? Diese Angst war der Urgrund für alle Verstrickungen, sein Handeln und Nichthandeln im Leben geworden. Dies allein hatte am Ende sein Leben bestimmt.

Oh, wie sehr er auf diese gesamte Erinnerung an sich selbst hätte verzichten können! Mit ihr kam diese bleierne Beschwernis. Selbst hier in der Gräue dieser Zwischenwelt. Es war nicht, dass er es bereute. Es war sein Leben gewesen und er hatte damit getan, was er wollte. In den Augen der Welt hatte er vielleicht versagt, aber das war ihm eigentlich egal. Wer sagte schon, dass das, was die Anderen anstrebten, richtig war? Er war immer frei gewesen seinen eigenen Weg zu gehen.“Immerhin!“ lächelte er sich selber zu und weiterere Sandkrusten fielen von seinen Schläfen ab.

Nein, da gab es nichts zu bereuen. Nur die Tatsache, dass er die meiste Zeit sehr unglücklich gewesen war, dies bereute er schon. Dieses zehrende Leid war anscheinend seine Aufgabe gewesen. Als Linie, als roter Faden, hatte es sich abgebildet. Ein Strang aus Gedankenketten und Emotionen hatte sich darum gewunden. Er hatte sich am Ende selbst für dieses Gebilde gehalten, das sich in ihm ergeben hatte. Dies Gespinst aus all diesen Gedanken rund um seine Angst.

Die Vorstellungen, die er sich über seine eigene Person gemacht hatte und das aus tausend Annahmen zusammengeklebte Weltbild war am Ende zu seinem Selbst geworden. „Habe ich am Ende diese ganze Schwärze selbst erzeugt?“ fragte er sich und stand darüber ratlos in der Unendlichkeit der Aschewüste.

Es war doch immer ein hilfloser Versuch geblieben, sich einen Reim aus all dem machen zu wollen. Eine lebenslang geknüpfte Kette von Überlegungen, die am Ende immer wieder am Anfang herauskam. Der graue Wanderer sah nun, dass er immer im Kreise gegangen war.

So war er zeitlebens geschritten, so hatte es ihn getrieben.

„Eine Flucht!“ murmete er. Sein Leben war eine Flucht gewesen. Eine Flucht im Kreis. „Wie sinnlos…“ dachte es in ihm und er wußte nicht ob er darüber lachen oder weinen sollte.

Er dachte nun, dass er, wie in einem Hamsterrad unglücklich gerannt sei, ohne irgendwohin zu kommen. „Wie ein armer Irrer!“ sprach er aus und sein Blick war unscharf und weit dabei.

Er war durch dies nutzlose „Nicht-vom-Fleck-kommen“ so gequält, dass er am Ende nicht mehr hatte sein wollen. Er hatte sich danach gesehnt, nie gewesen zu sein.

„The sadest thing I’ve ever seen is the boy who wished he’d never been!“ flüsterte er und dabei tat er sich so sehr selber leid, dass eine dicke, heiße Träne über den Staub auf seinen Wagen rann und von seinem Kinn in die Asche zu seinen Füßen tropfte.

„Genug!“ sprach er zu sich und ging wieder weiter, nicht unbedingt, weil er nun hoffte jemals irgendwo anzukommen, sondern schlicht, weil er es gewohnt war. Dabei betrachtete er seine Füße, wie sie Schritt für Schritt, Fuss auf Fuss, weiterstolperten.

Wäre dies der erlösende Wunsch? Wenn er zu Gott, dem Universum, beten würde, dass es ihn niemals gegeben hätte? Wenn es überhaupt nichts jemals gegeben hätte? Dann gäbe es dieses Buch nicht. Es gäbe keinen Schreiber und keinen Leser. Das Universum würde sich selbst löschen. Alles würde sich zu nichts zusammenziehen, sogar die Zeit. Würde er sich trauen dies zu beten? Wäre das nicht, trotz allem, schade? Ihm wurde schwindelig.

Nach tagelangem, tumben Schreiten in der Asche wollte er nun ruhen. Er wollte weder denken, noch gehen. So legte er sich einfach nieder. Jeder Ort war hier gleich, also ließ er sich einfach fallen. Der geringe Sinn schwand ihm schnell und er sank in einen Traum im Traum.

In diesem sah er die Gefolgsleute. Treue Knappen und Ritter. Sie rasteten mit ihm und saßen nun unweit seiner Schlafstelle. Auch ihre bärtigen Gesichter waren mit Asche bedeckt, nur ihre Augen leuchteten heraus. Der Blick des Einen von ihnen traf den seinen. Der Ausdruck in seinen Augen sagte alles. Diese wortlose Wahrheit, die in seinem ehrlichen Blick lag, stach wie ein Schwert in sein Inneres.

Dieser Gefolgsmann war zweifelsohne ein Engel. Wortlos erfuhr er, dass sie nicht eingreifen dürften. Sie konnten nur in der Nähe bleiben. Dieser Marsch war eine Zumutung für sie. Dieser dunkle Ort war nicht ihr Land, ganz im Gegenteil. Sie waren einzig und allein wegen ihm hier, sie wichen nicht. Sie folgten tief in ein Leid, das nicht das ihre war.

Sein himmelblauer Blick drang in ihn, in das Herz des grauen Wanderers. Die Iris des Ritters leuchtete. Es war die erste Farbe, die er seit Jahren sah, fast türkis strahlten seine Augen. Glasklar und ohne Spielraum für Zweifel drang mit seinem Bick seine Energie in ihn. Ohne, dass er der Engel sprach, hörte er ihn:“Wenn Du nur Deinen Kopf erhebst, sind wir an Deiner Seite und werden mit Dir kämpfen! Du musst ihn aber selbst heben. Du musst den Willen aufbringen. Das ist die Bedingung. Dann können wir Dich zurückgeleiten, bevor Du vollkommen erloschen bist! Denn siehe, das Licht in Dir, es ist kaum noch zu sehen, es ist eine winzige Perle nur noch in der Tiefe Deiner Brust. Wenn Du weiter in das Zentrum der Finsternis gehst wird es ganz und gar erlöschen!“

Der Wanderer verstand. An dieser Wahrheit gab es keinen Zweifel. Sie durften und konnten ihn nicht zur Umkehr zwingen. Denn er, der Wanderer, war mit dem freien Willen beschenkt, mit der Freiheit der Seelen. Dieses höchste Geschenk der Selbstbestimmung, verbot es den Rittern, den Engeln, gegen seinen Willen einzugereifen. Dies war Gottes Geschenk und Versprechen. Ein heiliges Gesetz und gleichsam der Preis. Aber sie wären bereit, sobald er es nur wollte. Nur Wollen musste er selbst!

Doch der Wanderer war verblendet und meinte etwas anderes zu wollen: „Weiter zu der Höhle!“ Sie war in seinen Ahnungen erschienen. Und sogleich zum Sehnsuchtsort geworden. In ihr würde er sich endgültig verstecken. Diese eine Höhle, sie zog ihn magisch an. Sie lag verborgen in den Spalten eines Berges, im Zentrum all dieser Finsternis. Dort befand sich, im kühlen Herzen einer riesigen Grotte, der Schrein. Dieser wiederum barg den Stein des Vergessens. Und auch wenn viele Gerippe und Kadaver rings umherlagen, die Warnung waren und kundtaten, dass dies ein Ort des Verderbens war, so war er doch magisch angezogen von ihm, und in ihm brannte das Verlangen und die Sehnsucht nach ihm, dem einen Stein, den zu blicken, alles vergessen machte. Nur dort wollte er hin, den Stein sehen, in seinem Bannkreis sein und alles vergessen, die Welt, ihn selbst und all das Leid. In seliger Trance würde er ihn ansehen und dabei vergehen, vergessen je gewesen zu sein und enden. Ganz und gar und vollkommen.
Dieses Nichtsein wäre sein absoluter Frieden.

Dabei ahnte er sehrwohl wer ihn gearbeitet hatte, wer den Stein geschaffen hatte. Widersprach er doch allem Leben. Er diente nur dem einen Zweck: Dem Unsein, der Umkehrung der Schöpfung: Der Vernichtung. Seelen sollte er fangen und binden und auslöschen!

Und so strebte der graue Wanderer in das Zentrum der Dunkelheit und nichts konnte und würde ihn aufhalten. Das gottgeschenkte Leben würde er verraten und ihm entsagen, seine Seele opfern und verbrennen! Mit ihm würde alles enden und es wäre als hätte nichts jemals existiert.

So ging es um Alles. Aber selbst die Engel waren machtlos und folgten ihm in ihren grauen Staubumhängen um zur Stelle zu sein, falls er einen letzten, rettenden, lichten Moment haben würde. „Wenn er sich doch seiner göttlichen Herkunft besönne und der Herrlichkeit des Lichtes. Dann würde er umkehren!“ dachten Engel in ihren schweren Rüstungen. Erst dann könnten sie ihm Hilfe und Schutz bieten. Das war das Gesetz. Du musst den Willen aufbringen. „Wenn Du nur den Kopf hebst, sind wir an Deiner Seite!“ hatte der Engel gesagt und der Wanderer hatte nur allzugut verstanden. Er müsste es wollen und dann wäre hohe Hilfe da. Er müsste nur den Stein loslassen und den Willen aufbringen, dann würde alles wieder gut werden. Fast wollte er es tun, aber dann zögerte er wieder und dachte voller Sehnsucht an den Stein, den einen Stein.

All das flirrte in der Luft zwischen dem Wanderer und dem Engel. Der Wanderer drehte sich weg, wandte sich von dem türkis leuchtenden Blick ab. Er ertrug ihn nicht.

Der Engel hatte recht, das war sonnenklar. Es war die Wahrheit und er wollte sie nicht hören. Wieder wollte er flüchten, diesmal vor dieser Wahrheit und der leisen Stimme in ihm, die sagte, dass der Engel recht hatte und er umkehren könne, wenn er nur wolle. So zog der Wanderer sich wie ein Wurm in embrionaler Haltung zusammen und mochte es alles nicht wahrhaben. Wieder wollte er die Dimension wechseln, indem er versuchte erneut einzuschlafen. Eine weitere Flucht in einen anderen Traum, der schon in einem Traum geträumt war, als hoffte er die Räume solange wechseln zu können, bis er sich das Glück erträumte.

„So kommst Du nicht nach hause!“ dachte der Ritter mit den türkisen Augen und obwohl auch seine Hoffnung sank, konnte er einfach nicht aufhören um ihn zu hoffen.

Aus Umwege. Die innere Reise. Von Sven Bost. Unveröffentlicht.

Was hatte ich mit diesen Loosern zu tun? „Ich bin jawohl noch Herr über mein Leben, wenn ich es will!“ rief ich in Gedanken und war mir sicher, dass dies nie und nimmer die Wahrheit sein konnte. So sollte meine Zukunft doch nicht aussehen.

Nach ca. 2-3 Wochen wurde ich schließlich entlassen. Endlich wieder Freiheit! Ich nahm den Arztbrief entgegen und den sogenannten „Clean-Schein“, ein Dokument, dass ärtzlich bestätigte, dass ich fachgerecht entgiftet war. Manche brauchten das wohl für die Bewährungshife oder so. Für mich war der Zettel uninteressant. Ich schwang die Tasche auf meine Schulter und durfte wieder meiner Wege gehen. Zeitgleich wurde auch ein anderer Junkie entlassen. Nach langen Wochen des Entzuges, standen wir schweigend zusammen an der Bushaltestelle vor dem LKH.

Im Bus fuhren wir noch ein paar Stationen zusammmen und da sagte er zu mir:“Ich fahre direkt zur Platte! Ich hab mir einen Schuss verdient!“ Und ich sah, dass er voller Vorfreude war und selig lächelte. Er hielt sich an einer der Halteschlaufen, die von der Decke hingen, fest und blickte in die Ferne. Vor seinem inneren Auge konsumierte er schon. „Was für ein Schwachmat!“ dachte ich mir. „Wozu dann der ganze Scheiß mit der Entgiftung?“

Es dauerte eine ganze Woche, bis mir in der Stadt ein Freund begegnete. In einer Seitenstraße der Fußgängerzone raunte er mir zu:“Ich hab was!“. Ein Blitz zuckte in meinem Herzen. Es war, als würde man seine Geliebte plötzlich sehen. Und ich hörte mich sagen:“Ich komme mit!“.

In einer Sekunde war mein Vorsatz gefallen. Mit einer spontanen Bewegung ließ ich die Zügel sofort wieder los, die ich gerade mal aufgenommen hatte. Es ging fast automatisch… Und im Parkhaus des Schwanenmarktes, hinter einer Stoßstange kauernd, sog ich wieder den bittermandeligen Qualm von der Aluminiumfolie tief in meine Lungen, hielt die Luft an bis es nicht mehr ging und spürte die warme, weiche Taubheit in mir aufsteigen. Ein besonderes Erlebnis wenn man sauber ist, also abgekickt hat, wie die Junkies sagen. Dann kann man diesen Moment bessonders deutlich erleben. Ich fiel rückwärts in weiche Watte, fühlte wie die Dumpfheit und Betäubung mich, wie eine Wolke, auffing und wie die Erlösung in mir golden aufstieg. Soviel zu meinem Widerstand und dem Boot in dem ich saß.

Und so begann das neue Jahr,1996, im Grunde genau so, wie das alte Jahr aufgehört hatte. Nur dass es jetzt langsam immer steiler bergab ging. Der Honeymoon mit dem Heroin war vorbei und es ging in den Ehealltag. Und nun bekam ich auch immer öfter die hässliche Seite zu Gesicht.

Sie zeigte sich, wenn ich morgens verschwitzt aufwachte und es mir nicht gut ging, wenn kein Stoff und kein Geld da waren, und das kam nun immer öfter vor. Dann musste irgendwas passieren. Mein panisches Hirn lief in Gedanken hin und her und suchte nach einer Idee, wie ich zu Geld kommen könnte. Wenigstens 20 Mark um den schlimmsten Affen zu lindern. Innerlich wurde ich dabei weinerlich und verzweifelt. Es war immer so. Du bezahltest den Drogenrausch immer mit dem Gegenteil . So cool und unantastbar ich mich fühlte, wenn ich drauf war, so jämmerlich wurde ich, wenn das Zeug nachließ. Es hatte was von Dr. Jeckel und Mr. Hide.

Ich blickte mich im Zimer um, ob es irgendetwas gab, was ich hätte versetzen können. Aber da war nichts. Und in diesen Augenblicken kam der Verzeiflungskick in mir hoch. Ich heulte wie ein Baby. Wie arm und verloren war ich doch?

Dann kam der Prozess wegen der Einfuhr von Betäubungsmitteln. Die Marlboroschachtel mit dem Koks. Wir erinnern uns. Sie war aus dem Nichts aufgetaucht. Und ich wurde sie nicht mehr los. In erster Instanz wurde ich zu 18 Monaten ohne Bewährung verurteilt, für etwas, was ich nicht getan hatte. Dann ging das ganze in Berufung und somit vor das Landesgericht. Das Landesgericht machte ein Jahr auf Bewährung daraus, was zweifelsfrei besser war, als in den Knast zu gehen. Aber nun durfte ich mir nichts mehr zu Schulden kommen lassen.

Ich war von Richtern bestraft worden, für Zeug, das ich nie besessen hatte, aber inzwischen konnte man es als „ausgleichende Gerechtigkeit“ ansehen.

Wo die Marlboroschachtel mit den 20 Gramm Kokain letztlich hergekommen war, weiß ich bis heute nicht. Ich hatte sie nur einmal gesehen und zwar in dem Moment als der Bulle sie vor mich auf den Tisch geworfen hatte. Ich hatte in Handschellen vor ihm gesessen und wusste gar nicht was abging.

So war ich letztlich gezwungen, es im Namen des Volkes zu akzeptieren, denn meine Unschuld war für die Richter nur eine unglaubwürdige Behauptung.

Wie dumm nur, dass ich inzwischen, in den Monaten die es bis zu den Verhandlungen gedauert hatte, zum Heroinabhängigen mutiert war. Das bedeutete natürlich auch Beschaffungskriminalität. Oft genug war ich inzwischen wirklich mit Drogen über die Landesgrenze gekommen und niemand hatte mich dabei erwischt. Also ging es irgendwie in Ordnung, karmisch gesehen.

Mit dem Zug über Venlo nach Rotterdam, was waren das für abgefuckte Abenteuer? Rotterdam war das Drogenmekka.

Als wir, ein blonder Freund und ich, mit dem Zug ankamen, dauerte es nicht lange und dann liefen sie uns nach. Die Laufjungen der Großdealer. Es war krass in Rotterdam. Wenn Du mit dem Auto kamst, dann haben sie Dich schon an der Autobahnabfahrt mit Autos bedrängt, fuhren dicht neben Dich und machten eindeutige Gesten, dass man folgen sollte, wenn man Drogen suchte. Schwarze und braune Jungs aus fernen Ländern, die davon lebten ihren Dealern Kunden anzubringen. Und davon wimmelte es in Rotterdam.

Also kaum hatten wir das Bahnhofsgebäude verlassen, kamen sie. Aufdringliche Kerle, zum Teil sehr jung. Sie bettelten und drängten, sie versuchten alles. Erst kam einer, dann zwei, und in Minuten lief uns eine ganze Blase nach. Sie waren dreist und lästig und vor allem brachten sie uns in eine unangenehme Lage, denn auffallen wollten wir zu allerletzt. Wir gaben einigen ein bisschen Geld, damit sie abhauten. Aber ständig kamen Neue, wie die Ameisen.

Es waren viele und sie konkurierten. Sie ließen uns nicht in Ruhe, egal wie sehr wir sie anmaulten und dann stritten sie noch untereinander. Wenn Du unterwegs bist um Drogen einzukaufen, willst Du keine solche auffällige Szene. Uns brach also der Schweiß aus, weil eine ganze Traube von Halbwüchsigen um uns herumwimmelte. Und jeder versuchte uns in eine andere Gasse, zu einem anderen Haus zu zerren. Denen musste man erstmal entkommen. Durch Drohungen und kleine Bestechungen gelang es uns irgendwann und wir schlichen uns zu unserer „Adresse“. Also dem Dealer, den mein Kumpel schon kannte und von dem man eine gute Qualität gewohnt war.

In vielen Rotterdamer Wohnungen, hinter roten Ziegelsteinfassaden, wie sie so typisch sind für die niederländischen Häuser, wurden Drogen gehandelt. In einer solchen waren wir nun, etwas zerfleddert, angekommen. Die Dealer liefen mit großen Plastikbeuteln Kokain und Heroin durch die Räume. An verschiedenen Tischen saßen die „Kunden“ und „testeten“.

Das war das normale Geschäftsgebaren. Es war wie auf einem türkischen Bazar, wo man den Tee, die Datteln oder diverse Süßwaren probiert, bevor man eine gewisse Menge davon kauft. Wie die Sommeliers traten die Handlanger der Händler an die Tische und gaben kleine Mengen als „Test“ heraus. Und das bedeutete, dass die Süchtigen, die hier einkauften, nicht etwa daran rochen und nippten, wie an einem feinen Wein. Sie setzten sich an Ort und Stelle einen Druck, oder rauchten etwas von dem Zeug oder snieften, ganz nach Bedarf und Laune.

Versiffte, spärlich möblierte Räume waren das. Aber was darin ablief war extrem. Wer es nicht gesehen hat, kann es sich nicht vorstellen. Und obwohl die Szenerie so abgefucked war, obwohl es so ein dunkler, schlimmer Ort war, freuten wir uns wie die Kinder im Spielwarengeschäft. Mit Herzklopfen waren wir ins „Drugs are us“ gelaufen. Hier waren wir an der Quelle. Hier gab es das Zeug, was man sonst oft stundenlang suchen musste, was uns sonst nur in kleinen Mengen zugänglich war, in rauen Mengen und zu niedrigen Preisen. Einkäuferpreisen. Das Paradies für den Süchtigen.

Ich habe Leute in Unterhosen da sitzen sehen, weil ihnen vom Kokain so heiß geworden war und der Schweiß ihnen in Sturzbächen am Leib hinablief. Andere kackten total ab, hingen regungslos und gebeugt über den Tischen. War man sich handelseinig, wurde die entsprechende Menge abgewogen und man bekam sie in einem Plastikbeutel ausgehändigt. In einem winzigen, dreckigen Klo, stand eine abgefuckte Flasche Speiseöl in der Ecke, damit es besser flutschte, falls man sich seine gepresste Wurst aus Drogen und Plastikfolie, in den After schieben wollte.

Eine gängige Methode um die Drogen möglichst sicher über den Zoll zu bringen. Doch wir entschieden uns für eine andere Alternative. Wir würden den Zoll umgehen. Also war diese unwürdige Qual nicht nötig.

Mit den Drogen in der Tasche verließen wir schließlich wieder das Haus. Nun liefen wir auf Rotterdams Straßen und waren voll beladen. Eine gefährliche Situation. Würden uns jetzt die holländischen Bullen aufgreifen, würden wir tagelang im Gewahrsam landen, die Drogen wären weg, eine saftige Anzeige wäre unumgänglich und obendrein würde man einen Affen schieben in der Zelle. Das wäre das absolute Horrorszenario. Irgendwie war es wie beim Roulette. Alles oder Nichts. Wenn Du es schafftest, hattest Du schlagartig den Wert Deiner Ware vervielfacht und warst, mindestens, den halben Monat aus dem Schneider. So schlichen wir zwei Glücksspieler durch die Gassen zum Hauptbahnhof.

Bald schon kam der Zug nach Venlo. Die Fahrt dauerte eine Weile. Ich war stoned genug um relativ cool zu bleiben. Ich hörte Alice in Chains‘ „Down in a hole“ auf dem Walkman und sah auf die niederländische Landschaft, die hinter dem Zugfenster vorbeiflog.

Irgendwann, es kam mir ewig vor, kam der Zug endlich in Venlo an. Es war inzwischen schon dunkel. Wir gingen um ein paar Ecken, ein paar Straßen entlang, die mein Kumpel genau kannte, und dann huschten wir, mleise schleichend, über Gleise weiter in Richtung Deutschland. Würde man dabei erwischt, würde es garantiert Knast bedeuten.

Im Mondlicht, immer geduckt, ohne ein Wort zu sprechen, schlichen wir, im Rücken der Zollstation, über den Bahndamm. Meinen Beutel mit den Drogen, in die ich mein gesamtes Arbeitslosengeld investiert hatte, hielt ich wegwurfbereit in der schwitzigen Hand. Würde jetzt ein Scheinwerfer angehen oder eine Stimme ertönen, die uns zum Anhalten aufforderte, wäre alles aus. Es würde Jahre im Knast bedeuten. Mein Herz wummerte. Aber nichts geschah. Unbehelligt erreichten wir, nach ein paar hundert Metern, Deutschland.

So stand ich schließlich, umhüllt von schwarzer Nacht, in einer Baumschule in Kaldenkirchen, als dunkle Silouette mit hartem Herzschlag, aber glücklich auf deutscher Seite zu sein, und mein Kumpel tippte die Nummer des Taxiunternehmens in sein Nokia.

Zuhause in meiner Hinterhofsbude lag der Beutel nun auf dem Tisch, und es verstand sich von selbst, dass ich erstmal ne Runde schmiss. Also rauchten wir alle etwas und hingen dann selig, um den schäbigen, alten Fliesentisch. Pearl Jam sangen ihr „Jeremy“ dazu.

Es war ein erhebendes Gefühl, jetzt einen, für meine Umstände, fetten Vorrat zu haben. Dann zeigten mir Freunde, wie ich Bubbles machte. Wir schnitten kleine Stücke Plastikfolie zurecht, legten sie in langen Reihen nebeneinander und gaben kleine Portionen von dem beigen Pulver zu je 20,- Mark darauf. Dann drehte man sie, wie kleine Tropfen zusammen und flämmte das zu zusammengedrehte Ende kurz mit dem Feuerzeug an.

Am nächsten Morgen, schon in der Morgendämmerung, stand ich in der Stadt, nahe der Szene, und die Junkies rissen sich darum, wie die Enten im Park, um die Brotkrumen. In weingen Minuten war alles verkauft, was ich mitgenommen hatte.

Natürlich hatte ich nicht alles mitgenommen, nur einen gewissen Teil. Man musste vorsichtig sein. Der frühe Morgen war ein Schutz, denn die Stadt begann erst ganz langsam zu leben. Die Straßenreinigung fuhr umher und nur die Bäckereien hatten schon geöffnet. Außerdem hätte man die „Bubbles“ im Ernstfall, bei einer Kontrolle durch die Polizei, einfach schlucken können. Deswegen verpackte man die „Konsumeinheiten“, wie die Bullen es nannten, ja auf diese Weise. Und mit etwas Glück wären sie, nachdem sie den Weg durch den Körper gegangen waren, irgendwann vielleicht wieder unverändert zum Vorschein gekommen. Aber um ehrlich zu sein: Das musste ich nie ausprobieren.

Nur, da ich selbst konsumierte und drauf war, bestand die Herausforderung darin, das „Firmenkapital“ nicht komplett für Eigenkonsum zu verballern. Ein Süchtiger ist meistens kein guter Dealer. Er nascht aus der eigenen Tasche, er frisst sich seine eigene Existenzgrundlage weg. Da konnte ich mich natürlich nicht gut beherrschen. Die Freunde quängelten und bettelten, wenn sie wußten, dass du was „auf Tasche“ hast. Da gab ich weichherzig auch hier und da ein Bubble.

Ein hart und schlecht tattoovierter, langhaariger Bilderbuch-Junkie, bleich und spindeldürr sprach mich an:“ Ey, bisse am machen?“ Ich nickte: „Was brauchste?“ Er öffnete seine Hand und hatte einen Zehner und gesammelte Werke Kleingeld, ungefähr 17 Mark. Der Preis war 20,- Mark. Aber er sah entzügig aus. Klar, gab ich ihm den Bubble für das Geld. Und so schwand das Zeug, es zerrann wie Sand zwischen den Fingern. Die Kunst war es nun so konsequent zu sein, dass ich nicht pleite ging, dass ich genug Zeug verkaufte um mindesstens meinen Einsatz herauszuwirtschaften, damit ich im Geschäft blieb. Wer zuviel naschte, verschenkte, usw. ging pleite. Und ein Junkie der pleite ist, hat ein Problem. Ein großes Problem.

Natürlich hatte ich nicht die Selbstdiziplin dauerhaft einen florierenden Handel aufrecht zu erhalten. Mein eigener Konsum stieg stetig und regelmäßig war ich spätestens zur Monatsmitte hin pleite. Ich lernte, dass ein Süchtiger mit seinem Suchtstoff nicht wirklich kontrolliert umgehen kann. Nun, es gab ein paar Typen und auch Frauen, die es scheinbar irgendwie organisiert bekamen, die täglich auf der Szene verkehrten und immer etwas zu verkaufen hatten. Aber ich? Ich war ja nie sehr diszipliniert gewesen und jetzt, da ich süchtig war, umso weniger. Mein Vorrat schmolz wie Eis in der Sonne. Und irgendwann kam dann der Morgen des Horrors. Dann drohte der „Affe“.

Was „Turkey“ ist, was es bedeutet einen „Affen“ zu haben, hatte ich inzwischen am eigenen Leib erfahren. Das sind Begriffe, die Junkies benutzen um den Entzug zu benennen.

Es gab diesen gefürchteten Zeitpunkt, wo Du morgends aufwachst und es ist kein Stoff und kein Geld mehr da. Viele Körperfunktionen waren, solange ich genug Stoff in meinem System hatte, auf angenehme Weise eingedämmt gewesen: Es hatte keinen Schmerz, keinen Hunger, ja nicht einmal Verdauung gegeben. Der Körper war runtergefahren und betäubt gewesen und ich hatte ihn nicht gespürt. Er hätte sich nicht bemerkbar machen können, denn er war ja taub gewesen.

Während ich geschlafen hatte, war das Opiatlevel in meinem System aber abgebaut worden und so erwachte ich in einem gegenteiligen Zustand: Der Körper sendete Alarmsignale. Aus dem seligen, schmerzfreien und unantastbaren Superhelden, war in ein paar Stunden eine jämmerliche und klapprige Figur geworden, die kaum die Kraft hatte, sich aufzurichten.

Die Nase lief und jede Zelle schrie nach neuem Opiat. Wenn Du als Junkie aufs Klo musst ist es schon ein schlechtes Zeichen. Solange Du stoned bist, hat sich die Darmtätigkeit so gut wie eingestellt. Du hattest keinen Hunger gehabt und Du warst seit Tagen nicht auf der Toilette gewesen.

Wenn Dir, an dem Morgen des Affen, der Dünnschiss aus dem Arsch spritzt und alle Knochen klappern und zittern während Du auf der Toilette sitzt, dann weißt Du, dass Du im roten Bereich bist.

Mein Magen zog sich zusammen und ich bekam aus tiefstem Inneren eine fürchterliche Übelkeit und Brechreiz. Während ich noch auf dem Klo saß, würgte ich und bekam diese Kotzhuster, so ein trockenes Bellen aus dem Körper, bei dem sich alles zusammenzog. Ich musste auch öfters nießen. Ich roch meinen Schweißgeruch. Ich stank und war schweißverklebt. Jetzt war Hochalarm, dringend brauchte mein Körper nun Nachschub. Mir war zum Heulen. Alle Schwäche, jeder Schmerz, alles was so schön verdrängt und betäubt gewesen war, flog mir nun um die Ohren. Mein Frieden wurde nun zum Krieg. Ein Zustand höchster Not und größten Elends. Ich bekotzte und beschiss mich. Ich wurde sehr schwach und konnte kaum noch aus den Augen kucken. Alles in mir schlug Alarm und nur eins konnte mir nun noch helfen.

Wenn Du soweit bist, kannst Du kaum noch was tun, vielleicht kannst Du Dich zur Platte schleppen, aber da wird Dir kaum einer helfen, wenn Du kein Geld hast. Also stiehlst Du. Es ist alles scheißegal, alles andere ist vollkommen unwichtig. Zombiemodus. Hinter den tränenden Augen verwischte die Welt. Ich schleppte mich keuchend, hustend und nießend aus der Türe und über die Straße. Rein in den Supermarkt, ein paar Flaschen hochwertigen Alkohol unter die Jacke, zum Türkenkiosk um sie dort zu verticken und dann mit den kleinen Scheinen in der schwitzigen Faust, ab zur Platte. Das Herz raste und trommelte in meiner Brust vor Aufregung, während ich die Bürgersteige stinkend und schwindelig entlang torkelte. Ich fühlte mich, als verlöre ich jeden Moment die Besinnung. Eine grenzenlose Verzweiflung riss mich und ich heulte über mein Elend.

Mit wirklich lezter Kraft hatte ich ein paar Bubbles besorgt. Nun sah ich mich den Inhalt in irgendeiner windstillen Ecke auf einen Fetzen Aluminiumfolie kippen. Mit zittrigen Fingern rollte ich ein Röhrchen und sog gierig den Qualm ein. Ich war wie ein Erfrierender, der sich endlich an einem Feuer wärmen durfte. Dann kam langsam die Wärme, die meine zur Steifheit zusammengefrorenen Glieder löste, dann kam in Sekunden die Erlösung als warme Welle und langsam spürte wie der Frieden aufstieg. Die Panik verschwand, der Schmerz verschwand und wich einem unglaublich leichtem Wohlgefühl. Alles war wieder in bester Ordnung. Ruhe und Frieden.

Naja, und in diesem Stil vergingen die Tage, Wochen und Monate. Ich sank, äußerlich betrachtet, wie ein Stein. Ich selbst merkte es nur dann, wenn ich keinen Stoff hatte und verzweifelt durch die grauen Straßen Krefelds schlich, während ich mich fühlte, wie ein nackter Säugling, der im Rinnstein liegt, der weint und friert und absolut schutzlos ist.

So verging langsam das Jahr 1996. In meinem schäbigen Hinterhofskabuff rauschte ich den tiefen Wasserfall des sozialen Abstiegs hinab. Und so war es nicht weiter verwunderlich, dass ich am Ende des Jahres, aufgrund des justitialen Druckes, der dadurch entstanden war, dass ich hier und da natürlich bei meinen kleinen Ladendiebstählen erwischt wurde, meine erste Therapie antreten musste.

Es war ja nur eine Frage der Zeit, bis irgendein Kaufhausdetektiv einen Zufallstreffer landete, wenn ich täglich durch die Stadt streifte und in den Geschäften Dinge einsteckte, um den täglichen Bedarf zu finanzieren. Ich stand ja schon unter Bewährung und da sah der Richter das Gnaze relativ humorlos und schlug im Namen des deutschen Volkes sein Hämmerchen nieder. Das war im August, glaube ich.

In den Knast musste ich aber nicht. Das deutsche Justizsystem ist jedoch sehr menschenfreundlich und liberal, es gibt einem Suchtkranken die Möglichkeit nach §35 eine qualifizierte Therapie statt einer Haftstrafe zu machen. Der Gesetzgeber sieht, dass die kriminellen Handlungen aufgrund einer Suchterkrankung geschehen und deswegen gibt es diese Chance, dieses Hilfsangebot.

Eine sehr gute Sache. In Russland hätten sie mich wahrscheinlich in ein Arbeitslager gesteckt oder in eine Schlucht geschmissen. Dies war nun meine letzte Gelegenheit der Haft im Gefängnis zu entgehen. Außerdem war dieser Druck, den der Staat nun auf mich ausübte, vielleicht das einzige Mittel, was mich noch erreichen konnte. So war es letztlich nur zu meinem Besten, wenngleich ich das damals beileibe nicht so sehen konnte. Ich hätte gerne einfach in Ruhe weitergemacht. Ich wollte nicht aufhören, aber es sah so aus, dass ich es nun musste. Es ging ja so nicht mehr weiter. Der Süchtige in mir jedoch, fürchtete sich davor. Man wollte mir meine geliebte Droge wegnehmen. Schließlich kam ein Brief und da stand genau das Datum drauf, wann meine Therapie beginnen sollte. Es sollte im Dezember 1996 sein. Noch war es September, noch hatte ich also ein bißchen Zeit meine Sucht auszukosten.

Da nun klar war, dass ich ohnehin eine einjährige Entwöhnung machen musste und danach meine Drogenkarriere für immer beendet sein würde, dachte ich mir, dass ich ja auch mal ausprobieren könne mir einen Druck zu machen. Junkielogik.

Ein unfassbar dummer Schritt. Wir nannten es einen „Knaller“. Spritzen und Nadeln waren mir bis dato ein Greul gewesen, ich konnte da nicht hinkucken und wollte nichts davon sehen oder hören. Ich hatte es den Jungs in meiner Wohnung verboten, , es hatte mich immer angeekelt. Nun aber sank auch dieser Widerstand und wich einer gewissen Neugier.

Einer meiner Kumpel kam gerade aus Rotterdam und sagte, er gäbe mir einen Cocktail aus Heroin und Kokain aus, wenn ich mir einen Knaller machen würde. Ich fand eswie gesagt, eigentlich widerlich, sich selbst zu spritzen, aber mit der Zeit hatte ich wohl meine letzten Skrupel abgebaut.

Also gut. Ein Cocktail, ein Speedball, sollte angeblich ein absoluter Hochgenuss sein. „Okay!“ sagte ich. Ich verwendete eine Insulinspritze und unter genauer Anweisung kochte ich eine kleine Menge Heroin mit ein paar Tropfen Säure auf und verrührte zuletzt das Kokain darin. Alles wurde durch ein Stück Watte in die Spritze aufgezogen und nun musste ich nur noch so geschickt in eine Ader pieksen, dass ich etwas Blut ansaugen konnte. Als der dünne Faden roten Blutes in den Kolben schoss, war dies das Startsignal: Nun konnte ich den Inhalt der Spritze direkt in den Blutkreislauf spritzen. Keine Sekunde später umhüllte mich eine Welle wunderbarer Glückseligkeit, Körper und Gehirn jubilieren, ich tauchte ein in ungekanntes Wohlsein. Eine Erfahrung jenseits dieser Welt.

Ab da habe ich es immer öfter gemacht. Morgens, wenn ich leicht entzügig aufwachte, dann nahm ich meinen Löffel in die Hand und weckte die Jungs, die in Schlafsäcken in den Ecken lagen. Ich trieb die „Miete“ ein. Dafür, dass ich sie hier pennen ließ, gaben sie mir etwas von dem Pülverchen auf meinen Löffel. So kam ich auch über die Tage. Irgendwie ging es letztlich immer. Einen Spritzer Zitrone auf das kleine Häufchen Pulver und ein bißchen Wasser und dann kochte ich mit einem Feuerzeug unter dem Löffel das Zeug, bis es eine braune Soße wurde. Ich warf ein kleines Stück Zigarettenfilterwatte in die Suppe und spießte es mit der Nadelspitze auf und dann zog ich den Kolben auf, klopfte die Luftbläschen raus und dann war ich ready to go. Kurt sang: „I’m half the man i used to be“ und ich suchte eine Vene.

Irgendwann in dieser Zeit, da ich auf der Bahnstraße in diesem Loch wohnte, ja hauste, und auf dem besten Wege war ein ganz gewöhnlicher Volljunkie zu werden, also in die Phase der Transformation in eine noch tiefere Daseinsform, da gab es auch noch Erlebnisse, die wie letzte Funken meines früheren Daseins, als Womanizer und Held des Nachtlebens erschienen. Das passte so gar nicht ins Bild, aber es war so. Ich begriff es selbst nicht.

Da gab es eine wunderschöne Halbkoreanerin mit fabulösen, herrlichen Brüsten. Eine wunderschöne, blutjunge Frau aus einem guten Hause, die, soweit ich weiß, einen Einserschnitt in der Schule hatte und ihrer Freizeit Piano spielte und koreanisches Ballett machte. Also sie war wirklich toll, ein exostisches, intelligentes, gepflegtes Geschoss. Sie hatte diese Mandelaugen. Ich fand, dass sie ein bildschönes Weib war. Ihr Körper war durch das ständige Ballett in optimaler Form, ihre Fesseln und Waden waren stramm und glänzten wie Seide. Mein Gott, sie war unfassbar hübsch und hatte diese idealen, großen, schönen Titten. Brüste wie auf dem Reißbrett entworfen. Ein Hauptgewinn. Solch ein edles Wesen wäre für mich, in meinem versifften Zustand normalerweise unerreichbar gewesen.

Ich dachte eigentlich gar nicht mehr groß an Frauen, denn das Heroin hatte neben diversen anderen Körperfunktionen, auch meine Lust auf Sex abgetötet. Es war mir scheißegal.

Manchmal ist es aber so, dass blitzsaubere Mädchen aus gutem Hause, einen Drang danach haben es mit „Badboys“ zu treiben. Vielleicht um den strengen Eltern etwas auszuwischen, ich weiß es nicht. Jedenfalls muss ich dem lieben Gott dafür danken!

Irgendwie muss es sowas gewesen sein. Jedenfalls steckte in meinem Briefkasten eine schöne Rose und eine Nachricht. Also das kam aus dem Nichts.

Ein sehr seltener und umso köstlicherer Glücksfall. Ein Geschenk des Schicksals. Einmal hat sie mir einen Kuchen gebacken und legte ihn vor dem versifften Tor zu meinem dreckigen Hinterhof ab, weil ich nicht zuhause gewesen war. Ihre süße Tat stand in krassem Widerspruch zu meinem sonstigen Alltag. „Da liegt da so ein Kuchen! Wie sweet ist das denn bitte?“

Irgendwann, als ich besoffen im „Schlachthof“ tanzte, einer Musikkneipe direkt um die Ecke, klingelte mein Handy. Es war noch so ein Nokia, ein Urzeithandy. Das kleine Display leuchtete grünlich auf und da war sie dran. „Warte ich kann Dich nicht verstehen…“ Ich torkelte zwischen verschwitzten Betrunkenen hindurch auf die Straße.

„Hast Du Bock zu mir zu kommen?“ fragte sie. Und ich hatte. Also ging ich nachts zu ihr und warf unterwegs meine Spritze in ein Gebüsch. Ich dachte, das gehört sich nicht mit ner Pumpe in der Tasche zu einem so schönen Mädchen zu gehen. Später habe ich es bereut, dass ich die Spritze weggeworfen hatte, denn sie hatte Koks da.

Also zog ich mir eine fette Nase und dann zogen wir uns aus und vereinigten uns, in völligen, gegenseitigem Einvernehmen. Ich habe es aus vollen Zügen genossen. Sie war zu gut, um wahr zu sein. Wir liebten uns die ganze Nacht. Ich kam, glaube ich, sieben mal, aber wer zählt schon ernsthaft? Wir küssten uns leidenschaftlich. Es lebe das korianische Ballett, es lebe die Völkerverständigung, es leben auchhoch ihre Eltern, die dieses wundervolle Geschöpf gezeugt haben!

Wir wollten am nächsten Morgen mit dem Bus in die Stadt fahren und eine Freundin, die im Sonnenstudio jobte, besuchen. Aber vorher trieben wir es nochmal in der Dusche. Und wie hoch sie ihre Beine spreizen konnte! Ihre Mandelaugen im Dampf der heißen Dusche. Ihre dicken schwarzen Haare, die in ihrem Gesicht klebten, all das war wie in einem Film.

Und so verpassten wir einen Bus nach dem anderen, weil wir uns wieder auszogen, nachdem wir uns gerade angezogen hatten und spontan immer noch eine weitere Nummer anhängten. Es war wundervoll. Sie war einfach so schön, so magnetisch, so sündhaft und verführerisch. Wir kamen nicht voneinander los.

Ich erinnere mich sehr genau daran, wie sie um ihren Mund herum von meinem Bart ganz rot gescheuert war. Wir hatten über Stunden geknuscht.

Und als wir irgendwie dann doch noch, am späten Nachmittag, in dem Sonnenstudio ankamen, sah ich diese Freundin von ihr und sie war auch wunderschön und blutjung. Ich weiß nicht, was in diesen Tagen los war, aber es ergab sich, dass ich, ein paar Tage später, auch in ihrem Bett landete. Das muss sowas, wie eine seltsame Glückssträhne gewesen sein.

Geduscht und gestyled stand ich also nun vor ihrer Tür. Sie öffnete süß und hübsch, wie sie nun mal war. Sie lebte noch bei ihren Eltern und hatte ein Zimmerchen im Souterrain. Ein kleiner, halbdunkler Raum war das. Viel mehr, als ihr antikes Bettgestell und ein großer Kleiderschrank passten gar nicht unbedingt hinein. Also setzte ich mich auf das Bett und dann ging alles wie von selbst. Sie war wirklich schön, fand ich. Ihr Körper war seidig und glatt und ihre Kurven und Linien verliefen stromlinienförmig, als wären sie im Windkanal getestet worden. Auch sie hatte natürlich einen schönen, satten Busen, ohne den es für mich nicht zu gehen schien. Das Mädchen war perfekt. Sündhaft schön. Und so passierte es, dass ich mich in das hübsche Kind verliebte.

Ich pennte bei diversen Freunden auf der Couch und durchforstete die Zeitungen nach einer neuen Bleibe. Ich fühlte keine großartige Reue mehr, jetzt wo alles geklärt war. Ich war mit ihr über die Monate in eine Richtung gedriftet, die am Ende nicht mehr die meine gewesen war. Ich war in jener Nacht, in der sie mich gefragt hatte, ob ich ihr nicht mal einen Antrag machen wolle, aufgewacht und zu mir gekommen. Ab da hatte ich gewußt, dass ich es nicht wollte. Also war es gut so. Ich hätte keine Lüge leben können.

Ich bereue diese Entscheidung nicht einmal heute, obwohl ich genau weiß, wie hart und unwiderbringlich ich von da an abstürtzte. Was mir heute leid tut ist die Art und Weise. Ich hätte mit ihr reden sollen, klar und deutlich. Am besten an dem Morgen, als ich es wußte. Das hätte sie verdient gehabt. Ehrlichkeit. Mein Abgang war reudig, stimmt schon. Ich sprang einfach ab. Hurte rum und nahm wieder Drogen. In dem Sinne benahm ich mich wie ein Bastard. Das war nicht okay. Sorry, Katzenauge. Aber immerhin habe ich ihr ein Leben mit mir erspart und das ist doch auch was wert.

Schließlich fand ich eine Unterkunft auf der Bahnstraße, die eine jener dreckigen Bahnhofsstraßen war, die aussehen, als klebte noch der Ruß der Dampflokomotiven an den gräulich schmutzigen Fassaden. Es war eine laute und vielbefahrene Straße, eine Häuserschlucht, die nichts schönes hatte. Vorne klingelte und schrabbte die Straßenbahn entlang, in dem unablässigen, lärmenden Strom der LKW und Autos und hinten, hinter dem Haus, schoben sich, metallisch kreischend, die bremsenden Eisenbahnzüge vorbei.

Eine der untersten Wohngegenden musste das sein. Laut und dreckig. Die Bewohner waren einfachste Leute, deren missmutige und unfreundliche Gesichter ebenso abweisend aussahen, wie die Trostlosigkeit der Hausfassaden. „Man muss wohl so werden, wenn man hier lebt!“ dachte ich und zog trotzdem ein.

Meine Wohnung war ein Anbau in einem grau-beigen, versifften Hinterhof. Es war genau so assi, wie es sich anhört. Durch ein dreckiges Holztor, ging man auf einen tristen Innenhof, der eine unfassbar frustriende Atmosphäre hatte, weil er von allen Seiten des Lichtes beraubt war, von grau-beigen, rissigen Wänden, die humorlos und hoch in den weißen, verhangenen Himmel stachen.

Ein solcher Hinterhof gehört wohl zu den erbärmlichsten Orten auf dieser Welt, gerade einmal gut genug um dort die Mülltonnen abzustellen oder ein verrostetes Fahrrad.

Der windschiefe Verhau bot drei Räume, aber alle Installationen waren marode, die Badewanne stand unverkleidet auf Holzbalken da, es war alles siffig und dreckig. Aber dadurch, dass der Anbau links und rechts keine direkten Nachbarn hatte und dazu einen eigenen Zugang bot, erschien er mir als ideal. In meiner Fantasie würde ich hier mein ungestörtes Reich haben. Ein Atelier!

Auf diesem Hinterhof, in diesem Bau, wäre ich ungestört. „Da kann man was draus machen!“ dachte ich und außerdem war ich im Zugzwang. So schlug ich ein. „Gemacht!“ sagte ich zu der buckligen Gestalt von Hausmeister, der eine gewaltige Fahne vor sich heratmete.

In dem hintersten Raum legte ich anfangs noch Fliesen, aber dann starben meine Renovierungsbemühungen schnell ab. An einfachen, rollbaren Kleiderstangen hingen meine unzähligen Klamotten, ansonsten hatte ich wenig. Möbel, eigentlich gar keine. Die Küche bestand aus einer Zweier-Kochplatte, einem alten brummenden Kühlschrank und einer versifften Spüle. Ich glaube, dass ich zunächst auf dem Boden im Schlafsack schlief, später gab es dann doch sogar ein Bettgestell mit Matratze.

Es war 1995 und der Startschuss zu meiner Heroinphase. Statt Techno lief nun Grunge. Kurt Kobain statt Sven Väth. Das war eine interessante Metamorphose von der künstlichen, elektronischen Computermusik zu den erdigen, analogen Klangwelten, die durch Saiteninstrumente und echtes Schlagzeug erzeugt wurden. Ein ganz anderes Mindset und Energiefeld. Komplett anderer Planet. Ich wechselte die Kultur. Von der jungen, modernen Technowelt, in der ich wasserstoffperoxidblond herumgesprungen war,
in die erdige, schon Jahrzehnte alte Welt der Gitarren, der langen Haare, des Heroins. Nun ließ ich also auch die Haare wachsen und hörte Stone Temple Pilots, Alice in Chains, Nirvana, Smashing Pumpkins usw.

Es gab Sperrmüllmöbel, wenn überhaupt. Manchmal fand ich einen Sessel auf der Straße und zog ihn in die Hütte. Es war auf eine angenehme Weise egal. Irgendwann stand da dieser wirklich üble Kacheltisch zum Rauf- und Runterkurbeln. Immerhin ein Tisch. Auch das war Grunge für mich. Er passte ideal zu den Bierpullen und dem Aschenbecher voller Kippen und den schwarzangekohlten Aluminiumfolie-Streifen.

Aus den Boxen sang Layne Staley seinen kratzigen, langgezogenen Gesang über die harten Gitarrenriffs und wir rauchten Bleche dazu. So beschissen es sich vielleicht ausnimmt, so wunderbar war es! „Wir“ das war eine lockere Meute aus wechselnden Gefolgsleuten, die ich in der Stadt und auf der Szene aufgegabelt hatte, ein paar Gebliebene aus Feierzeiten, darunter der Pole „Bolek“, mit dem ich immer eine Herzensverbindung hatte, weil wir eine tiefe Melancholie in unseren Herzen trugen, die uns verband, weil wir sie im Anderen wiedererkannten. Es gab auch immer ein paar Leute, die mich irgendwie cool fanden und die sich einfach dranhängten. Außerdem ließ ich jeden, der es wollte, bei mir pennen. Ich war so genial easy drauf. Es gibt schwerlich etwas schöneres als das erste Jahr des Heroinkonsums. Ich weiß, dass hört sich krank an und das ist es auch, aber es ist nunmal so. Es gibt noch keine Reue, keine Konsequenzen. Das dicke Ende ahnst Du nicht. Wir waren jung und high. Mehr brauchte es nicht. Ich gebe ehrlich zu, dass ich es geliebt habe.

Die verbeulten Jalousien hingen schief vor dem Fenster und unsere Füße, die in abgeranzten Chucks steckten, lagen auf dem Kacheltisch. Ein paar tiefe Züge von dem Qualm des beigen Pulvers, das bei Erhitzen zu einem braunrötlichem Harz schmolz, und du sankst ruhig, leicht und zufrieden zurück. Nichts auf dieser Welt, in diesem Universum, konnte Dir etwas anhaben.

Es fühlte sich wunderbar frei an. Es gab tatsächlich keinen Anteil von mir, der diese Lage als irgendwie problematisch oder als misslich angesehen hätte. Ich hing mit meinen Buddies und wir machten was wir wollten. Somit war es easy und absolut großartig. Alice in Chains war meine Lieblingsband in dieser Zeit, ich hörte sie ununterbrochen, auch auf meinen Beschaffungsausflügen mit dem Mountainbike zum Dealer oder zur Platte dröhnten sie auf meinem Kopfhörer. Wenn ich heute beispielsweise „Junkhead“ höre, dann bin ich wieder da. Lachend und frei und strample durch die Fußgängerzone.

„What’s your drug of choise? Well what have you got? I don’t go broke, and i do it a lot…“. Wenn ich den Song heute höre, dann weiß ich wie dumm er ist. Damals war es eine Hymne, die ich aus vollem Herzen mitgröhlte und an die ich glaubte. Layne Staley, der Sänger sang mit seiner unglaublichen Stimme alles sehr langgezogen, aber ich liebte gerade diesen Stil.

Irgendwie waren alle Leute, die ich hörte drogensüchtig. Elvis, John Lennon, Dave Gahan. Ich glaube, dass Musik viel mit dem Ausdruck von Emotion zu tun hat. Und uns erreicht, so gaube ich, jene Musik am Besten, die etwas ausdrückt, was wir selbst gut kennen und auch so fühlen. Viele Songs handeln von Liebe. Das kennt fast jeder. Und ich und die Leute um mich herum, die hörten eben diese Musik, eine Musik, die Gebrochenheit ausdrückte, Verzweiflung und Trauer. Deswegen gefiel sie uns, weil wir auch so fühlten, weil sie uns selbst auszudrücken schien. Das wußten wir damals nicht, aber heute kann ich sagen, dass es so war. Wenn Rage against the machine ihren „Bombtrack“ sangen, dann war es auch meine Wut.

Layne Staley würde seinen Junkie-Lifestyle in 2002 mit dem frühen Tod bezahlen und erst 14 Tagen später in seiner Wohnung gefunden werden, nachdem er sich eine Überdosis Heroin und Kokain, einen sogenannten „Speedball“ gedrückt hatte. Dieser Abgang passte ideal zu ihm. Die Fliegen müssen schon an ihm gewesen sein. Er hatte gelitten. Und das tat auch Kurt Cobain, der sich, unweit von seinem Spritzbesteck, den Schädel mit einer Schrotflinte wegballerte. Dave Gahan, der Sänger von Depeche Mode hat seine Drogenphase überlebt, aber auch bei ihm sah es lange nicht gut aus. Als er noch ein glücklicher Junkie war, war er überirdisch cool. Er sang die Songs of Faith and Devotion.

Ich hatte das einmal live gesehen bei einem Open-Air in Hannover. Die Sonne war langsam untergegangen und in den dunkelblauen Spätabendhimmel hatte die Musik zu spielen begonnen. Die ersten atmosphärischen Klänge von „Higher Love“ und er hatte in seinem Glitzersakko, mit langer Mähne und Bart, hinter halbdurchsichtigen Vorhängen begonnen zu singen. Wir, der Pole war auch da, ein paar weitere Freunde, waren durch einen glücklichen Umstand ganz vorne an der Bühne.
Das war ein magischer Moment gewesen. „I can taste, more than fell…“ Dave Gahan stand ein paar Meter vor mir und wand sich um seinen Mikrophonständer und der Kerl strahlte, er war glücklich.

Das lief auch bei uns in der Hinterhofsbaracke, wo wir, in Zeitlupe eingefroren, lagen und saßen.

Oder auch die späten Beatles, vornehmlich Abbey Road und Let it be. Und wie ich heute weiß, war John Lennon in dieser Zeit auch drauf. Er schrieb Lieder wie „Cold Turkey“.

Grunge war Heroin, Leid und Selbstmordgedanken. Ich versuchte Layne Staleys unnacharmlich Art des Gesanges mitzusingen, während ich wieder auf den Pedalen stehend, mit karrierter, dreckiger Hose, auf dem Mountainbike durch die Fussgängerzone zum Neumarkt sauste. Ich hatte einen Zwanzigmarkschein in der Hosentasche und mehr musste ich nicht wissen von dieser Welt.

An der Ecke war eine Spielothek, davor war die Szene. Hier hingen immer ein paar Leute rum, die etwas suchten oder vertickten.

In Sekunden hatten Geld und Stoff die Hände getauscht und nun schnell, schnell wieder, mit vor Vorfreude wild klopfendem Herzen zurück auf die Sperrmüll-Couch. Dort saßen wir dann und teilten uns den Stoff auf unsere Alufolien auf und inhalierten und bleierten gemeinsam ab, wurden grau und langsam und froren ein. Innerlich aber badeten wir im Glück. Bolek kackte mit dem Finger in der Nase ab und blieb so für viele Minuten sitzen, während seine Augenlider so unnacharmlich langsam zufielen.

Das war das krasse Gegenteil von der aufgepeitschten Extase in den Technoclubs. Das war das ruhige, stille Dümpeln auf dem Grund, in der Tiefe. Alle Emotionen und Gedanken wurden langsamer, leiser und egal, was auch immer um Dich herum war: Es war alles gut. Ich habe diese ersten Jahre des Heroins sehr genossen. Es würden diese Momente sein, die sich für immer als absolutes Wohlsein in mein Gehirn brennen würden. Dieses Bad in flüssigem Sonnenlicht, fern in der Traumwelt, fern von allem Unbill dieser Welt…Es war die Rückkehr in die Fruchtblase, das schwerelose Schweben in Leichtigkeit. Dahin würde ich später immer wieder zurückwollen, weil es einfach zu gut war. Und das würde mich viele Jahre später oft fast das Leben kosten. Aber das war alles noch fern. Jetzt, im Moment, war es nur gut.

Wir rauchten die Shore von Aluminiumfolie. Am Anfang brauchte es gar nicht viel. Ein paar Züge nur. Ständiges Kommen und Gehen in meiner Bude, es war ein fucking Crackhouse. Es waren immer mindestens 5 Leute bei mir, wir schliefen in Schlafsäcken auf dem Boden.

Irgendwann stellte ich fest, dass einige von ihnen klauten wie die Raben, ich war ja neu im Heroinbusiness und noch völlig blauäugig. Wie immer hatte allen vertraut, schon allein weil es mir viel zu anstrengend war zu misstrauen, und so bezahlte ich nun manch bitteres Lehrgeld, wenn ich feststellte, dass Dinge verschwunden waren.

Es waren aber nicht nur Dinge, die verloren gingen. Auch der Bezug zum Leben, zur Realität, wurde eingebüßt. Und das war ja eigentlich das Wundervolle an der ganzen Sache. Ich konnte wegtauchen aus der Oberfläche der Welt. Die konnte sich ruhig weiterdrehen. Die Tage konnten weiterhin vergehen, während ich wohlig, im warmer, angenehmer Taubheit dahindämmerte. Ich brauchte nichts mehr von der Welt da draußen, ich hatte schon alles, ganz bei mir, in der warmen inneren Höhle. In meiner Abwesenheit fuhr mein Leben natürlich an die Wand, aber das würde ich erst später feststellen.

Vorerst ließ ich alles los und so flog es alles davon, wie Blätter im Wind. Und so flog mein letztes Hab und Gut, in den langen Fingern der Drogenbesessenen zur Türe hinaus. Sie wachten im Morgengrauen schon mit Turkey auf, wurden halbwahnsinnig davon und dann schlichen sie durch meine Bude, fiebrig und schwitzend, und dann griffen sie in ihrer Not, alles was irgendwie zu versilbern war: Cds, Klamotten, meine Spidermanheftsammlung…alles verschwand. Während ich noch im Schlafsack schnarchte und von orientalischen Prinzessinen mit großen Titten träumte.

Eines Morgens kam ich zur „Platte“, wie man die Szene im Jargon nennt, und jeder zweite trug Klamotten von mir. Meine geliebten NHL-Sweater an den versifften Körpern von Junkies und Dealern. Irgendeiner hatte für Stoff meine Klamotten eingetauscht. Er musste am frühen Morgen mit einem Haufen davon aus der Bude geschlichen sein. Der Schuldige war schnell gefunden und ich drosch auf ihn ein, bis er zu Boden ging und er schrie wie ein kleines Kind. Doch was brachte das? Ich holte mir auch ein paar Kleidungsstücke zurück, aber die Zersetzung meines Lebens war nicht aufzuhalten.

Und man mag es glauben oder nicht, aber ich sah es immer noch nicht. Noch fühlte ich mich großteils sehr wohl in meiner Haut.

In der Anfangsphase ist der Heroinrausch ein überragendes Gefühl, das einen frei macht von allerlei Dingen. Ich flog die Straßen entlang in meinem eigenen, amerikanischen Spielfilm. Noch trug mich die Jugend und der Rausch, und die innere Szenerie war schön und lieblich. Ich fühlte mich sauwohl und unendlich cool. Die Haare wurden immer länger und wir schlenderten im T-Shirt und abgemagert im Winter durch die Fußgängerzone. Wir spürten keinen Hunger und auch keine Kälte. Wir fühlten uns wie die späten Beatles. Ein blonder Kumpel von mir hatte sich auch so eine Pilzkopffrisur gezüchtet und er trug einen mächtigen Schnurrbart. Er sah in seinem Trödelmarkt T-Shirt von adidas aus wie der fünfte Beatle, den es nie gegeben hatte. Dieser Style war durch die Bands des Britpop, wie Oasis und Blur, und deren Retroklänge auch teilweise wieder en vouge. Es war so cool ein „stoned Beatle“ zu sein.

So lächelte mich der bleiche Mark, der fünfte Beatle, an. Sein Lächeln war echt, er war glücklich, aber seine winzigen Pupillen, klein zusammengezogen wie Nadelspitzen, kündeten von der Betäubtheit in seinem Inneren, auf der er surfte und die es ihm so leicht machte alles zu genießen. Und da war es egal, dass der Kühlschrank leer war und im siffigen Topf auf der Kochplatte altes Kartoffelpüree klebte. „Lass ma in die Stadt gehn…“ grinste er, denn durch die Rauglasscheibe der Wohnungstüre leuchtete das Sonnenlicht.

Und so waren wir zu der Zeit. Der Weg in die Hölle ist breit und golden. Noch waren keine wirklich schlimmen Dinge passiert, wir fühlten uns unendlich frei und machten was wir wollten und das war zunächst schlicht wundervoll. Die paar Lebensmittel konnte man auch klauen. Angst gab es keine mehr. Und so stahlen wir, was uns in die Finger kam. Die Betäubung des Heroins, die uns diese schleierhafte Leichtigkeit verlieh, nahm uns auch jede Hemmung.

Zu den Klängen meiner im Kaufhaus geklauten Weezer CD, rasierte ich mich nass in dem maroden Badezimmer mit seiner ranzigen Badewanne im Hintergrund. Es war alles ein Grunge-Videoclip. Ich hatte damals nicht die geringste Empfindung, dass die Dinge eventuell falsch liefen und ich sah auch nichts Verwerfliches in meinem Tun. Ich war ein freier Mensch. „Oh yeah, alright, feels good inside…“ summte ich mit, während ich mir die Rasierklinge über den Hals zog…Es war cool. Der Spiegel mit den abgebrochenen Kanten tat es genauso gut wie ein intakter Spiegel. Darin sehe ich mir meine Augen, deren Pupillen kaum noch sichtbar sind, so klein haben sie sich zusammnengezogen. Ein sicheres Zeichen für Heroinkonsum. Ich grinste mich an. Ich fühle mich fantastisch und so hängte noch eine kleine Playbackshow dran, indem ich in den Kamm sang:“ Say it ain’t so….Your drug is a heartbreaker..“

Ne Hose, irgendeine Hose, schnell die Chucks gebunden und ein T-Shirt gegriffen…Deo drüber und dann schwebten wir zur Tür hinaus, ins Sonnenlicht. Wie auf Wolken glitten wir durch die schmutzige Gegend um meine Wohnung herum. Das dreckige Grau der Stadt passte exakt in den Film. Wir schritten, als berührten wir den Boden nicht und so flogen wir zunächst in den nächsten Supermarkt. Der war auf der Phiadelphiastrasse. Dort fraßen wir einfach direkt aus dem Regal, denn wir waren vollkommen unantastbar…Marc grinste, als ich die leergesoffene Müllermilch wieder in das Kühlregal zurückstellte. Wir stopften uns noch ein paar Schokoriegel rein und liefen mampfend durch den Laden. Essen war auch überbewertet, denn auch ein Hungergefühl gab es nicht mehr. Eine Rolle Aluminiumfolie steckte ich mir noch vorne in die Hose, T-Shirt drüber und dann schlurften wir wieder hinaus auf die Straße. Diese herrlich hässliche Stadtstraße mit ihren versifften Fassaden, den Mülltonnen, den parkenden Autos, den Zigarettenstummeln und plattgetretenen Kaugummis. Was für ein Videoclip, was für ein Grungefeeling!

Die Sonnenstrahlen stachen gerade über den Rand der Häuserschlucht, als wir uns, über den Schinkenplatz und die Alte-Linner-Strasse hinweg , smooth und easy, auf den Ostwall zubewegten. Wir überquerten ihn und liefen diagonal, unter Bäumen, dem Neumarkt entgegen. „Like father, stepfather, this song is grounding in the blood“ sang ich leise, denn ich hatte diesen Ohrwurm mit dem Weezersong noch vom Rasieren im Kopf und dies war meine absolute Lieblingsstelle. Und dabei realisierte ich gar nicht, was ich da sang, denn ich hatte es etwas falsch verstanden, so machte es nicht wirklich Sinn. Der richtige Text lautet „Like father, stepfather, this son is drowning in the flood“ und handelt von einem Sohn, der wie der Vater, in der Flut untergeht. Doch auch davon hatte ich damals keine Ahnung.

In der Stadt trafen wir auf die üblichen Verdächtigen. Und schnell fanden wir ein paar Jungs und Mädels, die sich gerne dabei anschlossen, ein paar Bubbles zu besorgen und irgendwo was zu rauchen. Es war alles supereasy und schön. Blutjunge Menschen von jeglicher Last des Lebens befreit.

Für ein wenig Geld, das wir zusammenschmissen, bekamen wir drei Bubbles am Neumarkt. Und mit den rosinengroßen Beutelchen in der schwitzigen Hand gingen wir in das Parkhaus vom Schwanenmarkt, hockten uns hinter ein Auto und verteilten die Streifen Aluminiumfolie untereinander, teilten die Feuerzeuge und Zigartten und atmeten den bitteren Qualm ein, sogen ihn bis zum Anschlag in die Lungenflügel hinab und hielten die Luft an solange es nur ging. Und dann kam er. Der Frieden. Der goldene Frieden.

Im Äußeren mochte ich verwahrlost ausgesehen haben, im Inneren schwebte ich in einem wundervollen und kompletten Gefühl und der Rest war egal. Ja, es war wirklich, wirklich egal aus vollem Herzen. Der Turn von dem Heroin war, als habe man einfach die Pausetaste gedrückt und als schwebte man in einem Zwischenraum der Zeit, schwerelos.

Dieser Zustand war so frei, dass mein Herz wie ein Vogel flog. Auch diese unbewußten Ängste und Plagen in der Tiefe meiner Person verschwanden. Das alles ließ ich einfach los und es machte mich so frei wie noch nie.

Wie unfrei ich jedoch in Wirklichkeit werden würde, sollte ich dann später erfahren. Dieses sorgenfreie Schweben im Hier und Jetzt, würde in der Zukunft teuer bezahlt werden. Aber daran gab es jetzt keinen Gedanken, es war alles zu gut um wahr zu sein. Es war eine absolute Erlösung, der Frieden und die Ruhe vor dem Sturm.

Noch war ich nicht drauf. Das heißt, ich war noch nicht abhängig. Es gab Tage, da nahm ich nichts. Aber diese Tage wurden weniger. Im ersten Jahr habe ich kaum sowas wie Entzug gespürt. Bis der Körper sich so an eine Droge gewöhnt hat, dass er sie regelrecht braucht, dauert es. Deswegen dachte ich, dass es ja gar nicht so schlimm ist.

Ja, man konnte schon beobachten, über die Monate hinweg, dass man eigentlich kaum noch ohne das Zeugs war. Manchmal, ab Mitte des Monats, war einfach kein Geld mehr da. Und dann kam der Tag, an dem ich irgendwann aufwachte, auf der reingeschleppten Kunstledercouch vom Sperrmüll, und mir ging es gar nicht gut. Die Nase lief und mir war irgendwie ganz seltsam, so zitterig und schwach. Ein ungekanntes Elend. Es war kein Zeug da. Kohle hatte ich auch nicht. Was sollte ich tun?

Nun, ein Kumpel zeigte mir, wie er einen 10er Karton Kaffee aus dem Plus Supermarkt am Schinkenplatz klaute. Er lief einfach mit seiner Adidas-Sporttasche hinein und schob einen ganzen Karton aus dem Regal, warf ihn in die Tasche und ging wieder. Die Tasche fest im Griff und bereit zu rennen. Die Kassiererin würde ihn nicht stoppen. „Man muss sich nur überwinden und sich mit der Sporttasche über der Schulter an der Kassererin vorbeiquetschen. Ein bißchen rennen zur Not, falls sie irgendwas sagen sollte.“ erklärte er mir, während ich ihn dabei begleitete. Er war schon länger dabei und schon lange drauf.

Dann ging er ein paar Häuser weiter zum Türkenkiosk und bot den Kaffe für 5 D-Mark pro Packung an. Das war ein guter Preis und der Türke nickte. Dann hatte man 50 Mark und dafür konnte man sich erstmal wieder eindecken. Er gab mir dankenswerterweise einen Bubble ab. Ich war ganz jämmerlich bis ich den erlösenden, tiefen Zug Heroinqualm in meiner Lunge spürte. Und dann war alles wieder cool.

Dass ich abhängig wurde merkte ich trotzdem nur sehr langsam. Aber am Ende des Jahres 1995 stand schließlich meine erste Entgiftung an, im Landeskrankenhaus Süchteln, Station 303.

Du willst natürlich nicht da hin. Ich weiß nicht mehr, warum ich dazu eingewilligte, vielleicht weil meine Mutter mich dazu überredet hatte. Die Kumpel, die sowas schon kannten, erzählten natürlich darüber. „Du bekommst ein paar Tage etwas. Die dosieren Dich ab. Du darfst nicht raus und es gibt strenge Regelnund dann kommt der Affe.“ Na toll. Der Affe war der Entzug, der Turkey. Ich würde eingesperrt und fremdbestimmt sein. Genau das, was ich nicht sein wollte. Aber das schien der Preis zu sein, um von der Abhängigkeit loszukommen. So schmolzen die letzten Tage hin, bis das Datum heranrückte, an dem ich mit gepackter Tasche in die Klinik maschierte.

Das Landeskrankenhaus Süchteln war fast wie eine kleine, eigene Stadt. Viele, große und kleine Gebäude, die alle möglichen Kliniken und Abteilungen beherbergen. In der Mitte gab es sogar eine eigene Kirche. Das Ganze war von einem großen Gelände mit Wald und viel Grün umgeben.

In der Station selbst waren die Zimmer wie in einem gewöhnlichen Krankenhaus. Jedoch war, wie meine Freunde mir schon berichtet hatten, die Station geschlossen. Die Türen gingen, zu meinem eigenen Schutz, hinter mir zu. Jetzt war ich also gefangen.

Es gab einen Aufenthaltsraum mit einer Eckcouch, wo die Patienten meistens auch, zu den Klängen eines Radios, saßen und rauchten. Und dann war da noch eine große Küche mit einer großen Tafel, wo alle Mahlzeiten eingenommen wurden.

Die Atmosphäre hier drin war natürlich nicht die beste. Die Menschen, die hier landeten, waren natürlich alle drogensüchtig und manche waren es schon sehr lange. Hier kam ich eigentlich zum ersten Mal in Kontakt mit richtigen Junkies, Frauen und Männern, die sich das Heroin schon seit Jahren gespritzt hatten und ich sah auch in welchem Zustand die teilweise waren.

Damit hatte ich nichts zu tun, fand ich. Ich war nur ein Typ, der mit seinen Jungs und Mädles ab und zu ein Blech rauchte. Ich war jung und unversehrt. So saß ich da mit ihnen auf der Eckcouch. Ich sah die schlechten Knasttattoos, die schlechten Gebisse und vor allem hörte ich sie sprechen und erzählen. Sie erzählten von ihrer Liebe zu der Droge, von ihren Exzessen und so. Drogen- und Lebensgeschichten. Durch ein nicht zu öffnendes Fenster sah ich auf einen gegenüberliegenden Gebäudeteil und ein paar Baumkronen. Im Radio spielte East 17’s „Thunder“ und neben mir wurden Zigaretten gestopft. Ich stürtzte innerlich ab. Der goldene Segen in dem ich geschwelgt hatte, das warme innere Bett, auf dem meine Seele geruht hatte, das alles verflüchtigte sich und es blieb eine kalte, klare Realität und innerliches Wehklagen.

Wehmütig sah ich in den bedeckten Himmel und lauschte den Gesprächen.

Es gab ein gewisses Programm aus Aktivitäten und Gesprächsgruppen und sowas. Das war eine willkommene Abwechslung, wenn man aus der Station raus durfte, um zum Sport zu gehen. Das Gelände war so weitläufig und groß, dass wir dort regelmäßig, in der Gruppe und unter Beobachtung natürlich, Spaziergänge unternahmen. Es gab sogar eine schöne Strecke den Hügel hinauf, wo das Schwimmbad und die Sporthalle standen. Die Patienten nannten ihn den „Junkie-Hill“.

Nun würde ich also das allererste mal gezielt entziehen. So wurde es jeden Tag schwerer den Hügel hochzulaufen. Als schließlich der Tag kam, an dem ich gar keinen Ersatzstoff mehr bekam, schleppte ich mich wie ein 100jähriger den Weg entlang. Das Leben hatte jede Leichtigkeit verloren. Meine Füße waren schwer wie Gullideckel, die Knochen ächzten, der Schweiß rann und das Herz pumpte. Alles war in Unordnung. Im Tross der Anderen, die in diesem grauen und schneelosen Dezember, den „Junkie-Hill“ hinaufwanderten, lernte ich zum ersten Mal die dunkle Schattenseite kennen, den gnadenlosen Preis, den man für die Leichtigkeit, die Pause, die man sich vom Leben genommen hatte, zahlen musste. Das Leben hatte nun nichts Leichtes mehr. Entzügig im süchtelner Landeskrankenhaus den Berg zur Turnhalle hochzugehen, hatte nichts mehr von dem leichten Gleiten. Ganz im Gegenteil. Es war tatsächlich so, als würde nun alles Gewicht, aller Schmerz, dem ich entgangen war in meiner Abwesenheit vom Leben, nun auf mein Herz und meine Schultern geladen. Ich fiel endlos in die bleierne Schwärze.

Ich lebte also dort mit gestandenen Heroinjunkies zusammen und als wir uns, wie jeden Tag, in unserer Freizeit auf der Eckcouch unterhielten, sagte einer von ihnen zu mir: „Aus dem Boot steigst Du nicht mehr aus!“ Er meinte damit, dass ich das Heroin nie mehr los würde. „Klar!“ sagte ich zu ihm. „Ich werde das einfach nicht mehr machen!“ und zog meine Stirn in widerspenstige Falten. Alle lachten. Jeder von Ihnen kannte sich besser aus als ich. Ich war geschockt und fragte in meiner Irritation eine vorbeigehende Schwester:“Die sagen, ich komm da nie mehr von los. Stimmt das?“ Und zu meinem Entsetzen bestätigte sie mir wie unwahrscheinlich es ist, dass jemand nochmal den Absprung davon schafft.

Sie blieb kurz stehen und erläuterte weiter, dass die Zahlen ungefähr bei 98:2 Prozent liegen würden. Das konnte doch nicht sein. Ich weigerte mich das anzuerkennen. Ich war mir sicher: „Ich mache nun diese Entgiftung und dann ist das Thema erledigt.“

Fortsetzung folgt.

Aus: „Umwege. Die innere Reise.“ von Sven Bost

Meiner Freundin hatte ich wohl mittlerweile schon angedeutet, dass ich ihre Heiratsabsichten nicht teilte und somit war eine Unvereinbarkeit unserer Absichten offen zutagegetreten. Das hatte natürlich eine große Enttäuschung bei ihr zur Folge gehabt, die ich nur allzu gut verstand. Ich kam mir schlecht vor, aber ich konnte es nicht ändern. So war ein Graben zwischen uns entstanden und im Grunde hatte damit der Trennungsprozes begonnen. Sie brauchte etwas Zeit, um zu begreifen, dass sie ihre Lebensziele mit mir nicht erreichen würde und sie somit zwangsläufig umdisponieren musste. Es war sicherlich schwer für sie.

Zu der Zeit machte ihr ein Türke den Hof, den ich entfernt vom Feiern her kannte. Ein ekeliger Typ, wie ich fand. Aber irgendwas lief da zwischen den beiden. Oder gab sie dem Ganzen nur den Anschein, in einem verzweifelten Versuch mich eifersüchtig zu machen?

Unter Männern war es ja eigentlich eine Frechheit von ihm, meine Freundin anzumachen, da ich ja noch zusammen mit ihr wohnte. Anderseits war es für mich eine Art Erlösung, da ich mich angesichts dieser Sache, nun nicht mehr allein als Schuldiger dafür empfinden musste, dass unsere Geschichte kein Happy End haben würde.

Trotz allem: Er hatte eine fiese Art, die mir nicht gefiel. Es griff irgendwie mein Ego an. Und ich bin mir auch sicher, dass er mich auch verabscheute. Die dunklen Augen in seiner Verbrechervisage glühen jedenfalls, wenn er mich sah. Und obwohl das so war, war er hinterlistig und schlau genug, mich zu übertölpeln. Oder ich war dumm genug dazu, wie man es auch sehen will.

Obwohl wir uns verachteten, brachte er es eines Abends fertig mich zu umgarnen und zuckersüß zu mir zu sein. Er sagte zu mir:“Komm, lass uns nicht streiten wegen den Weibern!“ Und er er gab mir zur Versöhnung einen Bessen Genever nach dem Anderen aus. Er sah mich aus seiner schmierigen Fresse an, lächelte und legte mir sogar seinen Arm um die Schulter:“Ja, ich geb zu: Ich fand sie gut, Deine Freundin. Aber nun ist das vorbei! Alles gut zwischen uns?“ Und dabei versuchte er so freundlich auszusehen, wie er es konnte. Der Mund in seinem Killergesicht bog sich nach oben.

Nun, da ich ohnehin im Rückzug war, war es mir fast egal und da ich zudem langsam betrunken wurde, löste sich meine Zunge, ganz genau so, wie es der schaue Hund beabsichtigt hatte, und naiv und dumm sagte ich zu ihm:“ Ich bin auch mit ihr durch. Ich hab sie sogar schon betrogen und hintergangen, deswegen ist es mir eigentlich egal was ihr macht…Von mir aus kannst Du sie haben!“ Ich hatte wirklich geglaubt, dass wir uns unter Männern ausgesprochen hatten. Als ich ahnungslos nach hause kam, öffnete sie völlig verheult die Türe. Dieser Bastard hatte sie sofort angerufen und ihr alles gesteckt. Jetzt war sie natürlich maximal verletzt.

Wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte sie von diesen gelegentlichen Entspannungen mit der Mitschülerin aus der Weiterbildung und die inzwischen auch noch, hier und da, aufgetretenen Einzeleskapaden mit der einen oder anderen Nachbarin und diversen weiteren jungen Damen, die sich beiläufig ergeben hatten, nie ein Wort erfahren. Wir waren doch ohnehin dabei uns zu trennen und lebten nur noch in einer seltsamen Trennungsphase nebeneinander her. Wozu ihre Gefühle verletzen? Das hätte sie alles nicht wissen müssen.

Doch nun wußte sie es. Der ekelige Türke hatte mich zielgerichtet ausspioniert und ihr alle Details übermittelt. Ein smarter Schachzug von dem Wixer. Natürlich war sie jetzt die Betrogene, die maximal Enttäuschte.

Ich kam die Treppe im steinernden Treppenhaus hoch und ich werde nie vergessen wie gruselig diese Szene war, die sich nun meinem Anblick bot. Sie stand in ihrem Nachthemd da im Türrahmen und war völlig aufgelöst. Das Gesicht war nass, die Schminke lief ihr schwarz die Wangen hinab.

Doch, das Katzenauge war auch eine Löwin. Und da sie mich nun erblickte, hinter ihren salzigen Tränen, erhob sich die Wut, der Hass, über diesen Verrat und in ihren schönen Augen blitzte die Mordlust auf. Noch bevor ich die Wohnungstüre erreichen konnte, hatte sie mit fahrigen Bewegungen vom Flurtischchen etwas gegriffen. Und jetzt sprang sie mit einer rostigen, großen Schere, die sie als Stichwaffe mit der Faust über ihren Kopf erhoben hatte, auf mich los. Ich drehte schnell um und rannte die Treppe wieder runter. Sie jagte mich barfuß, durch das Treppenhaus, auf die Straße.

Vollkommen zurecht. Nie werde ich ihr nassgeheultes Gesicht vergessen, ihre nackten Füße, das Nachthemd, die zum Töten erhobene Schere. So rannte sie mit gefletschten Zähnen hinter mir. Und ich rannte auch, denn in diesem Zustand war sie zu allem fähig. Sie hätte mir das Ding in den Leib gerammt und wahrscheinlich hätte ich das auch verdient gehabt.

Als sie sogar auf der dunklen Strasse nicht haltmachte und mit patschenden Füßen hinter mir her rannte, musste ich plötzlich lachen, weil die Szene so filmreif war. Musste sie sich jetzt noch verhöhnt vorkommen?Das wäre nicht so gut.

Dieser Frau hatte ich weh getan und das hatte sie wirklich nicht verdient. Das wusste ich auch, aber ich war wohl nicht Mann genug gewesen, um das seriöser zu klären. Die Chance auf ein gesünderes und normales Leben war jedenfalls verspielt.

Schlimmer noch: Ich hatte sie zutiefst enttäuscht und verletzt. Heute kann ich sehen wie ehrlos mein Verhalten war, aber damals hatte ich einfach diese Klasse nicht. Ich lud mir große Schuld auf und ich würde dafür karmisch auch bluten müssen in meiner Zukunft, aber von all dem ahnte ich in dem Moment, da sie mir voller Hass barfuss auf dem Bürgersteig nachstellte, nichts. „Du Feigling!“ schrie sie mich an. „Bleib stehen!“ „Damit Du mich abstichst?“ rief ich ihr zu, immer den sicheren Abstand von drei Metern einhaltend. Und jetzt tat sie etwas, voran man ihren mutigen Charakter sehen kann: Sie nahm die lange, spitze Schere und stopfte sie in unseren Briefkasten, erhob die Fäuste und stellte sich breitbeinig in Kampfposition: „Dann komm jetzt her!“ schrie sie durch ihre Tränen, bereit ihre verlorene Würde zu rächen. Sie war bereit mir den Schmerz zurückzugeben und sie war ohne Zweifel willens mich zu verdreschen. Selten habe ich mich so unwürdig gefühlt und geschämt. „Ich kann mich nicht mit Dir schlagen!“ sagte ich und da sie das einsah, blieb ihr nur mich mit den schlimmsten Schmähungen zu überziehen und sie hatte bestimmt recht. „Du bist das Allerletzte! Ehrlos und ein Feigling!“

Ja, das war bestimmt richtig. Das Katzenauge hatte wirklich alles getan um mich zu retten. Sie hatte mich geliebt, so wie ich war und die Umstände waren ihr allesamt egal gewesen.
Und jetzt bekam sie dafür meinen Undank. Ein weiteres Mal stieß ich die Liebe von mir.

Aber insgeheim war ich auch froh, dass ich nun weg konnte. Tief in mir drin, wußte ich, dass ich diesen Weg nicht mit ihr gehen wollte. Und ich wußte in diesem Moment, als ich heftig keuchend, in dieser nächtlichen Szene vor dem Haus stand, dass es jetzt höchste Zeit war, mir eine neue Wohnung zu suchen.

Aus: Umwege. Die innere Reise.