Leseproben

Die Weiterbildungsmaßnahme war zu Ende. Alle Teilnehmer traten nach der Reihe einzeln nach vorn und erhielten unter Applaus ihr Zertifikat. Selbst ich bekam eins, auch wenn ich das kaum verdient hatte, denn im Grunde hatte ich nur die Hälfte der Lerninhalte mitbekommen. Zuletzt hatten alle Teilnehmer, als Teil der Ausbildung, noch ein abschließendes Praktikum gemacht. Es sollte dazu dienen, das erworbene Wissen in der Praxis zu testen. Ich war dazu in einer kleinen, neugegründeten Agentur in Köln Hürth untergekommen, hatte aber die halbe Zeit gefehlt. Ich hing ziemlich schräg in der Luft bei meinem Spagat zwischen Beruf und Sucht. Zwischenzeitlich hatte ich sogar noch eine Entgiftung gemacht und eierte nun halbwegs clean durch das Leben. Naja, wirklich nur halbwegs und deswegen prostete ich den anderen Teilnehmern des Kurses mit dem bereitgestellten Sekt im Plastikbecher etwas gequält zu. So richtig gab es für mich keinen Grund zum Feiern.

Mit dem Abschluss der Weiterbildung war auch die Kölner Phase für mich beendet. Ich sah keinen Sinn mehr darin, in einer Stadt zu bleiben, deren schöne Seite ich nie entdeckt hatte. Köln war für mich immer ein Albtraum geblieben und Freunde hatte ich hier auch nicht gefunden. Also packte ich meine wenigen Sachen und ging zurück nach Krefeld. Wieder einmal. Samsara. Ihr wisst schon. Man geht immer die gleichen Wege, bis man lernt oder dumm stribt.

Als arbeitsloser Habenichts und Gelegenheitsjunkie fand ich lediglich eine schrecklich möblierte Wohnung auf der Feldstraße. Ich stand etwas ratlos in der bedrückenden Bude, als ich sie erstmals besichtigte. Es war wieder so eine schmierige Kulisse, wie schon in Hamburg damals, oder zuletzt in Köln. Eine Rentnerbude im Rustikalstil der Achtzigerjahre. Auf dunkelgrünem, durchgelatschten Teppichboden standen klobige, abgewetzte Sessel mit breiten Armlehnen aus Holz, ein Schlafsofa und ein Kacheltisch. Es war hässlich aber es war mir auf eine erschreckend resignierte Weise auch irgendwie egal. Das Amt würde die Miete bezahlen und ich wusste ohnehin, dass ich vom ersten Tag an rückfällig und drauf sein würde, während ich hier lebte. Irgendwie war mein Widerstand, mein letzter Willen gebrochen. Es würde eine Endstation sein, soviel war klar. Also war es egal. “Ich nehm die Wohnung!” sagte ich achselzuckend zu dem Opa, der sie mir gezeigt hatte. Er drückte mir den gelben Standardmietvertrag in die Hand und nickte. Ich blickte auf all dies mit einer seltsamen Distanziertheit, als ginge es mich nichts mehr an. Irgendetwas in mir hatte mit dem Leben abgeschlossen.

Jeden Tag ging ich von diesem neuen Domizil aus mit Hundi zur Platte. Es hatte aber nichts mehr von dem fröhlichen Heimkommen, wie ich es noch wenige Jahre zuvor erlebt hatte. Es gab auch keine Konfettiparade zu meinen Ehren. Diese Heimkehr war nur noch eine letzte, räudige Notlandung. Meine Wohnung lag in einem Viertel der Stadt, das mir gar nichts sagte. Alles, was in Krefeld südlich des Hauptbahnhofes lag, hatte einen ranzigen, einen dreckigen und asozialen Touch. Hier wohnten die Armen, die Säufer, die Arbeitslosen und die Ausländer. Ich passte als Junkie ideal hinein.

Hundi und ich gingen die Kölner Straße, vorbei an Kiosken, Spielhallen und Kneipen in Richtung Bahnhof, unter den wuchtigen, genieteten Eisenträgern der Eisenbahnbrücke hindurch, gelangten durch das Hansazentrum in die Neusser Strasse und strebten durch das Gewimmel der Fußgängerzone weiter in Richtung Dionysiusplatz, denn dort versammelte sich zu dieser Zeit die Drogenszene.

Ich war in kürzester Zeit wieder völlig drauf. Nur war ich jetzt chronisch pleite. Das ist so ziemlich die ungünstigste Lage, in der man sich befinden kann. Als entzügiger Junkie ohne Kohle auf der Szene aufzukreuzen ist nichts weiter als erbärmlich. Oft saß ich zitternd und entzügig auf dem Rinnstein und wusste nicht mehr, wie es weitergehen sollte. Ich heulte und es interessierte niemanden. Vielleicht geschah es mir nur recht, denn ich hatte diese Lage schließlich selbst verschuldet. Jedenfalls war alles aus. Ich war auf dem Grund aller Tiefpunkte angekommen. 

Schließlich traf ich auf diese Weise Tünni. Er saß in meinem Elend irgendwann einfach neben mir. Tünni hatte lange, gelockte Haare und war Einbrecher. Er hatte keine Unterkunft und musste wohl auch dringend untertauchen. Also ließ ich ihn bei mir pennen und im Gegenzug versorgte er mich mit Drogen. Das war unser Deal. Ich versteckte ihn, er versorgte mich. 

Im Morgengrauen kam er nach seinen Touren, mit frischen Spritzen, Heroin und Kokain zu mir, warf alles auf den Tisch und dann setzten wir uns gegenseitig Schüsse in die Halsvenen, weil wir sonst nirgendwo mehr trafen. Wir lagen tagelang endstufenstoned in der Rentnerbude. Nahrung brauchten wir wenig, weil man einfach keinen Hunger mehr spürte, aber wenn wir dennoch etwas essen wollten, besorgten wir es uns von der “Tafel”, dort gab es alte, halb vergammelte Lebensmittel für Bedürftige. Alles fühlte sich nach Ende an. Wir lagen auf dem Teppich und vergingen.

In der trüben und etwas finsteren Bude begann das Leben sich nun langsam auszublenden. Es schien die letzte Station zu sein. Ich nahm weder mich noch das Dasein wirklich wahr. Ich dämmerte dahin und alles verblasste im Nebel. Im Hintergrund sangen Alice in Chains: “What’s my drug of choice? Well, what have you got…? I don’t go broke….and I do it a lot…” 

Tagelang verließ ich das Haus nicht, beziehungsweise nur für kurze Runden mit Hundi, die sich nicht vermeiden ließen. Alles wurde immer grauer, immer heller um mich, als wäre ich von feinen Schleiern umweht oder von milchigen Schlieren umgeben. Klapprig warte ich nachts unter einer Laterne, während Hundi ihr Geschäft machte.

Irgendwann bekam ich beim Atmen Schmerzen. Ich stand in einer Pommesbude auf der Kölner Straße und hatte mir gerade Gyros bestellt, da hatte ich schlagartig irgendwie keine Kraft mehr. Ich schaffte es kaum noch, mich aufrechtzuhalten. Meine Luft wurde immer weniger. Mit kaltem Schweiß auf der Stirn schlich ich wie ein tausendjähriger Greis zurück in die Wohnung und brach dort zusammen. Irgendwie sah ich im letzten Moment noch verschwommen das Handy in der Sofaritze liegen. Ich rief meine Mutter an und röchelte mit letzter Kraft ins Telefon, dass etwas nicht stimmte, dann sackte ich zusammen. Der Raum blendete sich aus.

Meine Mutter war zu diesem Zeitpunkt in Bayern. Der Anruf ereilte sie, als sie gerade mit meinem kleinen Bruder an einem Bächlein im Wald saß. Sie hatten gerade einen Moment des Friedens gefunden. Das Bächlein plätscherte und die Sonne zwinkerte durch die Baumkronen. Sie hatten dringend etwas Entspannung und Frieden gebraucht, denn auch ihr Leben lief nicht rund. Es gab viele Sorgen und ich war eine davon. Jetzt klingelte in diese friedliche Idylle hinein das Handy und am Hörer stöhnte ihr sterbender Junkiesohn sein letztes Röcheln. Was sollte sie tun?

Mutti überlegte fieberhaft und da fiel ihr ein, dass sie noch die Nummer einer alten Schulfreundin von mir hatte. Es war das Mädchen mit den Augen der Kleopatra, die ich in einer fernen Vergangenheit, in einem anderen, einem längst vergessenen Leben in der Schule kennengelernt hatte. Es war ein purer Zufall, dass meine Mutter ihre Nummer durch irgendeinen Umstand noch hatte und dass sie noch stimmte.

Als 16-jähriger Teenager war ich in dieses grelle Mädchen aus der Parallelklasse etwas verliebt gewesen. Ich hatte sie von Anfang an toll gefunden, denn sie war ein schönes, ein buntes und auffälliges Mädel, das auf dem Schulhof aus allen anderen Schülern herausgeleuchtet hatte, wie ein farbenfroher Stern. Der Blick in ihre großen Augen war für mich seither immer hypnotisch geblieben. Wir hatten damals ein bisschen geflirtet und in einer Fügung unverschämten Glücks hatten wir auch einmal ein bisschen rumgemacht, aber mehr war zu meinem Bedauern leider nie daraus geworden.

Was aber daraus wurde, war eine Freundschaft, die anfangs noch, zumindest von meiner Seite, einen leisen Flirt im Hintergrund gehabt hatte. Dann hatte sie irgendwann geheiratet und ihr erstes Kind bekommen. Wir haben uns dann nicht mehr so oft gesehen. Wenn, dann trafen wir uns nur zufällig mal im Nachtleben, aber trotzdem verband uns eine Freundschaft, die nicht alt wurde, die irgendwie frisch blieb, sogar wenn wir uns über Monate nicht sahen. Wir mochten uns und haben uns immer vielsagend angegrinst, wenn wir einander begegnet sind. Zuletzt freilich, in den Jahren meiner Heroinsucht war der Kontakt zu ihr, wie zu allen anderen Menschen meiner Vergangenheit auch, völlig abgerissen. 

Meine Mum rief jetzt dort an, erklärte ihr die Situation und bat sie eindringlich, nach mir zu sehen. Das Auge der Kleopatra muss sehr verwundert dreingeschaut haben. Nach Ewigkeiten einen solchen Anruf von der Mutter eines Schulfreundes zu erhalten, den man über Jahre nicht mehr gesehen und gehört hatte, muss äußerst befremdlich gewesen sein. Das war sicherlich eine mehr als seltsame Situation. Sie hätte sich einfach rausreden können. Was ging es sie an?

Aber obwohl sie von der Situation vollkommen überrumpelt wurde, kam sie tatsächlich. Ich frage mich, was sie empfunden haben mag, als sie die steile Stiege zu dieser verwahrlosten Junkiehöhle hinaufgestiegen ist, als sie mich verdreckt und halb tot darin vorgefunden hat?

Wie gesagt, wir hatten uns immer gut leiden können und vielleicht war da deswegen noch ein letzter, seidener Faden, der uns verband. An diesem dünnen Faden hing nun mein Leben. Seltsamerweise hatte diese haarfeine Verbindung wohl gehalten, ganz egal wie weit die Entfernungen oder wie schlimm meine Verfehlungen in der Zwischenzeit auch gewesen sein mochten. Dass sie nun diesen stinkenden Raum betrat, war aber wohl vor allem der Güte ihres Herzens geschuldet.

Sie sah mich und den Hund. Sie verstand und tat was zu tun war. Es war höchste Not. Sie half mir die Treppe runter, setzte mich ins Auto und lieferte mich im städtischen Krankenhaus ab. Die wollten aber den stinkenden, sterbenden Junkie nicht haben. Sie wiesen mich ab. 

Meine alte Schulfreundin gab nicht auf und fuhr mich zu einem zweiten Krankenhaus. Kleopatra ließ mich nicht im Stich. Sie diskutierte engagiert mit den Ärzten. Ich nahm es ganz entfernt aus dem Augenwinkel noch wahr. All das spielte sich im Maria-Hilf-Krankenhaus in Krefeld ab. Es lag direkt neben dem Alexianer, dem psychiatrischen Krankenhaus, wo ich schon so oft entgiftet hatte. Schließlich setzte sich das allwissende Auge der Kleopatra durch. Man nahm mich auf und die Ärzte versuchten mich noch zu retten. 

Das war im Hochsommer des Jahres 2002. Eine erste Untersuchung mit Ultraschall ergab, dass der linke Lungenflügel gerissen und kollabiert war und dass mein Brustkorb voller Eiter war. Das Herz schlug in einem übel stinkenden, gelben Pudding. Die zusammengefallenen Reste meiner linken Lungenhälfte lagen wie ein geplatzter Luftballon, verklebt und zusammengefallen auf dem Grund meines Brustkorbs. Das bedeutete Lebensgefahr und Intensivstation. Die ägyptische Königin zog sich zurück, überließ mich den Ärzten und nahm Hundi zu sich. 

Meine Gebete waren also schließlich erhört worden. Wir erinnern uns: Ich hatte in Köln allabendlich an meinem Bettrahmen gekniet und darum gebetet sterben zu dürfen. Wieder lieferte das Universum. Jeder Wunsch, den ich in meinem Leben wirklich aus meinem innersten Kern formuliert hatte, war letztlich wahr worden. Es dauerte immer ein bisschen, aber schlussendlich erfüllten sich die Bitt-Gebete immer, die ich ins Weltall jagte. Ich hatte als 14-jähriger Junge die Liebe des Grünauges gewollt und ich hatte sie auf die gleiche Weise erfleht, als es keine Hoffnung mehr darauf gegeben hatte und nach einer Weile hatte ich sie bekommen. Später hatte ich mir von Herzen gewünscht, so schön und populär zu sein, wie die Jungs , die ich auf meinen ersten Parties bewundert hatte und auch das war erfüllt worden. Nun hatte ich mit der letzten Kraft meines Herzens um meinen Tod gebeten und jetzt kam er tatsächlich.

Es sieht so aus, als hätte ich mir in diesem Leben immer die falschen Dinge gewünscht. Ich war gut gestartet und dann immer unglücklicher geworden. Ganz zweifelsfrei habe ich mich viel zu oft falsch entschieden. In meinem selbstgewählten Unglück und Schmerz lag eine Lektion, die es zu lernen galt, die ich aber nie hatte wirklich entziffern können. Oder hatte ich nur nicht gewollt? Ich hatte aus irgendwelchen Gründen nicht gelernt, nicht wirklich zugehört. Das Universum, das Leben, hatte stets versucht, mich auf seine Weise zu unterrichten, aber ich war wohl kein guter Schüler. Aus lauter Bequemlichkeit und Angst war ich in den Tod gerannt. Tja, das war wohl kein großer Heldenepos, den ich da geliefert habe. Sei’s drum. Das war jetzt auch egal.

Würde Gott mir verzeihen, wenn ich nun wieder vor ihn trat? Würde er mir meine Feigheit vergeben? Meinen Egoismus? Meine ewige Selbstzentriertheit, meine Vergnügungssucht und meine Schwäche? Was hatte ich mir selbst und allen anderen, die mir auf meinen Umwegen durch das Leben begegnet waren, nur zugemutet? Was hatte ich aus dem Geschenk des Lebens gemacht? Früher hatten mich die Menschen oft beneidet um meine Talente. Sie waren oft fassungslos darüber gewesen, wie ich alles vergeudet und verbrannt hatte. Die Besten und Ehrlichsten unter ihnen hatten mir das auch klar gesagt. Jetzt hoffte ich, sie würden mir alle verzeihen. Die zurückgelassenen Freunde, die enttäuschten Frauen, die unzähligen Seelen, die es gut gemeint hatten und die an mir verzweifelt waren. Ich hoffte, dass Mutti und Hundi mir verziehen. Ich hoffte und zählte darauf, dass sie alle wussten, dass ich in der Tiefe meines Herzens nicht wirklich schlecht war. Ich war nur schwach und unglücklich.   

Dies ist das Kapitel „Das Ende“ aus „Höllensturz“ dem zweiten Band meiner Biografie „Umwege. Die innere Reise“ (Erscheint voraussichtlich gegen Ende 2024)

Kokain ist eine Teufelsdroge. Es ist wie Raketentreibstoff für das Ego. Es macht Dich für einen Moment überlebensgroß. Dieses Rauschgift kommt aus Südamerika und wird aus den Blättern des Cocastrauches gewonnen. In verschiedenen Herstellungsstufen werden die Blätter mit Schwefelsäure, Zement, Kerosin, Ammoniak und vielen weiteren Chemikalien vermengt. Am Ende hat man auf diese Weise ein weißes Pulver extrahiert: Das Kokain. Eigentlich ist es eine unfassbare Chemiepampe. Wenn man es durch die Nase zieht, wird langsam das Gaumensegel und der Rachen taub. Das haben viele Menschen schon einmal ausprobiert. In leichter Dosierung hebt es in angenehmer Art die Stimmung. Ganz früher war es sogar einmal Bestandteil der Coca Cola und zu Anfang des zwanzigsten Jahrhunderts benutzten Zahnärzte es noch zur lokalen Betäubung. Schnell wurde die Substanz beliebt und als Droge zur Stimmungsaufhellung benutzt, denn der Effekt von Kokain ist extrem euphorisierend.

Ich hielt mich aber nicht damit auf, es dezent über die Nasenschleimhäute aufzunehmen: Nein. Das war für Anfänger! Die Anflutung im Gehirn passiert dann langsam und zeitversetzt. Ich saß in der Wohnung, die ich nun für eine Woche für mich allein hatte, und löste das Kokainpulver in einer kleinen Menge Wasser auf und spritzte mir das Glückselixier direkt und ohne Umleitung in die Blutbahn. Das ist hochgefährlich. Leicht sind tödliche Überdosen erreicht. Ich rührte es einfach mit Wasser auf einem Löffel um, zog die Spritze auf und: Bumm!

Mit dem Blutstrom jagte das Kokain zum Gehirn und dort explodierte es innerhalb einer Sekunde als lichthelle Glücks- und Energiebombe. Mein Herz wurde in einer steilen, hohen Welle hinaufgetragen, wie bei einer extremen Achterbahnfahrt. Dieser Schub schoss mich in die höchsten Höhen eines grellen und goldenen Sonnenscheins! Jetzt stand ich auf dem höchsten Glücksgipfel der Welt. Das war mit Abstand das absoluteste und hellste Hochgefühl, das ich je erlebt habe. Es fühlte sich in mir an, als sei mein Lebenslicht von dem gelblichen, flackernden Leuchten einer Kerze zu einem kristallklaren, weißen Flutlicht geworden. Es strahlte mit der Allmacht eines großen Triumphgefühls. Ich erlebte ein inneres Feuerwerk der Lebenslust und ein Dopaminspektakel, wie es in einem normalen Leben nicht vorkommen kann.

Ich war Ironman und die Schubdüsen schossen mich in den Nachthimmel! Überflug über das Dach der Welt in der Platinum-Extra-VIP-Klasse! Mein Schädel klappte nach oben auf und das Hirn explodierte in das weite All hinaus! Augenblicklich stand ich unter atomarem Starkstrom. Ich war der allmächtige Lichtsohn von Universien. Mein Gehirn hatte in die Kokain-Steckdose gepackt und schlug Funken!

Ich musste raus, unter Menschen! Jetzt und sofort! So stürzte ich aus der Wohnungstür und mein Ziel war das Frankfurter Nachtleben. Ich schwebte mit intergalaktischen Schubdüsen zum Bus und wenig später wieder aus dem Bus hinaus zur S-Bahnstation. Auf einem Treppenabsatz im Halbdunkel neben der erleuchteten Haltestelle, setzte ich mir den nächsten Schuss. Der Schubeffekt baute sich leider recht schnell wieder ab. So geriet ich irgendwie nach Frankfurt City, schob wie eine Lenkrakete durch die Straßen und fand schließlich einen großen Club, vor dem die Leute Schlange standen.

Mir Kokain zu spritzen war zweifelsfrei die Krone meiner Maßlosigkeit. Mehr Überhöhung und lüsterne Gier als diesen Zustand gibt es nicht. Es ist der extremste Pol, das äußerste der Gefühle. Als fremder Lichtgott aus einer fernen Galaxie stand ich in der weiten, hellen Halle des Clubs. Lichtstrahlen schossen aus meinen Herrscheraugen und scannten die Untertanen.

Jedes Kind weiß es jedoch: Zu viel des Guten wird schnell zum Schlechten. Die überzüchtete Euphorie kann an ihrem Scheitelpunkt nur noch kippen und das tat sie auch bald. Aus meinem übergeilen Egoflug wurde bald eher eine Art verkrampfte Hysterie. Zu viel Kokain ruft auch Halluzinationen hervor. Von dem grellweißen Flutlicht in mir wurde alles überstrahlt, alles um mich herum löste sich in gleißendem weißen Schein auf. Ich fing an zu beben. Ich hätte in dem Zustand mit niemandem mehr sprechen können. Ich hatte zu viel Schub um in meinem Mund ein Wort formen zu können. Ich tanzte mit mir allein und die Clubs und die Menschen waren nur Kulisse, wie ein Film, der um mich herum ablief.

Das Kokain nahm Besitz von mir und zog mich in einen besessenen Strudel hinein, in eine tödliche, brennende Gier. Längst war ich äußerlich zu einem schwitzenden Gollum geworden, mit hervorgetretenen Augen, die irre blickten, und der schwitzte, der kaum noch Luft bekam, weil sein Herz solch einen Überdruck in ihm aufbaute. Es war zu viel. Viel zu viel. Es war messerscharf an der Kante.

Auf den Toiletten legte ich nach. Ich saß auf einer Klobrille und suchte mit zitternden Händen nach einer Vene am Fußknöchel, als ich eine fand, lief mir Blut auf den Rand meiner weißen Socke. Dann torkelte ich wieder ins Geschehen zurück. Ich weiß nicht mehr, wie viele Stunden so vergingen und wo ich im Detail überall war. Es war ein bizarres Video, das ich erlebte. Heute frage ich mich, wieso ich das überlebt habe. Habe ich es überlebt? Oder bin ich in jener Nacht ein weiteres Mal im Multiversum gestorben und in eine schlechtere Parallelwelt abgestiegen, weil ich mich wieder einmal unentschuldbar versündigt hatte auf meinem Umweg durch das Leben? Jedenfalls rutschte ich die karmische Abwärtsspirale hinab wie eine Spaßrutsche im Schwimmbad. Irgendwann hatte ich mich in einen weiteren Club verirrt, da merkte ich nach einer Weile, dass ich nur von Typen umtanzt wurde. Hinter den wirren Schlieren meiner Wahrnehmung stellte ich entsetzt fest, dass hier keine einzige Frau war.

Da hatte ich mich wohl im Etablissement vergriffen. Wieso hatten die alle bunte Cowboyhüte auf und Federboas um? Karneval war doch nicht, oder doch? Als ich meinen fatalen Irrtum einsah, tanzte ich schleunigst rückwärts wieder zur Türe raus und endete im Morgengrauen in irgendeinem Hauseingang wo ich zitternd, vibrirend und krampfend noch versuchte mir den zwanzigsten Druck zu setzen und kippte langsam auf die Schattenseite des Rausches…Mein Heiligenschein begann zu flackern.

Irgendwie fand ich nach Hause und dann ging das Licht aus. Alle Brennstäbe waren ausgebrannt, jedes Glückshormon war im inneren Feuerwerk verglüht. Vom strahlenden Glorienschein meiner eigenen Herrlichkeit blieb nur noch eine flackernde Glühbirne der Erbärmlichkeit übrig. Sie glomm immer weniger und dann wurde es dunkel, völlig abgefackelt, verkohlt und verbrannt vom inneren Feuer, schlief ich ein.

Als meine Freundin von ihrem Heimaturlaub zurückkehrte und mir beichtete, dass sie dort Sex mit ihrem Ex-Freund gehabt hatte, konnte ich das zwar irgendwie nachvollziehen, es war aber trotzdem irgendwo enttäuschend. Es tat weh. Trotzdem schlief ich noch einmal mit ihr und weil ich genug Heroin im System hatte, war mein Problem mit der vorzeitigen Ejakulation gelöst. Das Heroin machte mich dumpf und betäubt. In diesem Zustand konnte ich es ewig mit ihr treiben. Sie sah mich begeistert an: “Wieso bist Du nicht gleich so gewesen?” fragte sie mich. Ich konnte es ihr nicht sagen.

Jetzt war mir alles endgültig egal. Ich schmiss den Job und die Beziehung, nahm den 10.000,- Mark Kredit, den mir die Hausbank meines Arbeitgebers freundlicherweise eingerichtet hatte, packte meine Habseligkeiten und meinen Hund ein und fuhr wieder nach Krefeld. Stoned wie ein Schwein jagte ich die Autobahn hinunter. Jetzt wo ich ohnehin wieder umgefallen war, konnte ich auch zurück in meine geliebte Heimatstadt, den Ort, den ich liebte und kannte, wo ich kein Fremder war. Endlich kam ich heim. Nicht als Sieger, nicht glorreich, nein, eher im Gegenteil, aber ich kam heim.

Aus: „Höllensturz“ (Umwege. Die innere Reise. Band 2) Das Buch erscheint voraussichtlich noch in 2024.

Irgendwie dachte ich, dass die Aliens gelandet wären. Mir war, als hinge da ein Raumschiff mit seinem leuchtenden Antriebsaggregat über der Tanzfläche und als hörte ich das Stampfen des Maschinenraums, die ins All hallenden Peilungssignale und die Entladungsgeräusche von Photonenkanonen. Der Ratinger Hof war zum Stargate geworden und ich wurde in das ferne Weltenall teleportiert. Oder hatte ich einen Zeitsprung in die ferne Zukunft gemacht?

Gut, es mag sein, dass ich neben anderen stimmungsverändernden Substanzen  auch ne “Pappe” eingeklinkt hatte. Das soll bedeuten, dass ich unter anderem auch LSD zu mir genommen haben könnte. Die Trips waren als kleine bunte Papierschnipsel im Umlauf. Sie sahen recht unscheinbar und harmlos aus. “Wie winzige Briefmarken!” hatte ich anfangs naiv gedacht, jedoch meine Meinung schnell geändert, als ich feststellte, dass diese kleinen Papierschnipsel eine kolossale Wirkung entfachten. Wir nannten die LSD-Trips deswegen “Pappen”. 

Jedenfalls würde eine solche “Pappe” meine extremen Sinneswahrnehmungen in diesem Moment ganz gut erklären. So wie ich jetzt hier stand, kam es mir so vor, als hätten fremde Wesen das DJ-Pult, die Tanzfläche und den ganzen Raum übernommen. Für mich war dieser Moment seit den ersten Klängen dieser absonderlichen Musik eine Begegnung mit der dritten Art geworden. Die Tänzer waren zu abstrusen Außerirdischen und die Scheinwerfer zu leuchtenden Brennstufen ihres Ufos geworden, unter dem sie eckig, fremd und rituell tanzten. Ich staunte bunte Bauklötze.

Fremd, neu, futuristisch und etwas mystisch fühlte sich alles um mich herum an. Ungläubig lauschte ich den Soundwaves aus dieser fremden Galaxie, die dem wirren Gesang eines verrücktgewordenen Computers glichen.

In dieser Nacht landete also das Techno-Raumschiff in meiner Welt. Ja gut, ein paar Pillen und Nasen waren gleich mitgelandet, aber das gehörte, wie ich sehr bald lernen würde, auf ebenso wunderliche wie sich ideal ergänzende Weise zusammen. Die Vibrationswellen eroberten den ganzen Raum und drangen in mich. Die fremden Götter aus dem All sprachen zu mir. Sie äußerten sich in einer Sprache aus Sounds und Vibes, aus Frequenzen und Schwingungen. Dazu ritten sie auf pumpenden Rhythmen. Sie ließen interstellare Soundwellen auf mein Trommelfell los, die wie Hypnosestrahlen auf mich wirkten. Alles waberte und pulsierte wie ein elektrischer Pudding um mich herum!

Ja, das war alles überaus erstaunlich. Und es warf meine Hörgewohnheiten komplett über den Haufen. Es war unvergleichbar mit allem, was bis dahin an mein Ohr gedrungen war. Als Kind hatte ich Elvis, die Beatles und ELO gehört, später als Teenager in den Achtzigern, dann Beastie Boys, Frankie goes to Hollywood, Depeche Mode und solche Dinge. Und nun sah ich mich plötzlich und unverhofft, im vertrauten Trockeneisnebel und zwischen den bunt auflechtenden Lichtflecken der Scheinwerfer, diesen knarzenden und blubbernden Klangflächen ausgesetzt. “Was ist das?” fragte ich mich und wurde dabei von stampfenden Bassdrums überfahren wie von einer Panzerbrigade. „Mein lieber Schwan!“ dachte ich. Das war ne ganz andere Nummer. Auf einmal befand ich mich auf einer surrealen Kellerparty in einer intergalaktischen Irrenanstalt.

Durch den farbig blinkenden Nebel sah ich Leute, die sich ganz anders bewegten, als ich das jemals zuvor bei einer humanoiden Lebensform gesehen hatte. Sie zuckten im Beat wie unter Elektroschocks und sie gebärdeten sich insgesamt grotesk. Sie reckten ihre Arme bizarr in die Höhe und ihre Gesichter waren ekstatisch verzerrt. Was zur Hölle war hier auf einmal los? Hatte ich den Verstand verloren? War ich tot und im Maschinenraum der Hölle gelandet? War ich vielleicht tatsächlich durch einen extraterrestrischen Traktorstrahl entführt und in eine ferne Galaxie gebeamt worden?

Besser kann ich Euch den Kulturschock, den ich in jener Nacht erlebte, nicht beschreiben. Meine gekannte Welt brach auf, zerbarst, und etwas ganz Neues und Fremdes zeigte sich dahinter. Noch eine ganze Weile stand ich wie ein Fragezeichen da, während alles um mich herum nun ein groteskes Stampfen und Brummen war. In dieser Nacht traf mich die Zeitenwende. Von hier an würde alles anders sein.

Im Ratinger Hof kam am frühen Morgen immer der „Rausschmeißer“. Das fremde Ufo verschwand und mit ihm der ganze kosmische Zauber. Die Musik verstummte, das Licht ging schlagartig an und vom hinteren Ende des Clubs schritt der Türsteher mit dunkler Aura langsam nach vorne und rief: “Feierabend!“. Mit langem, wallenden Ledermantel schob er sich wie eine Wand aus der dunklen Tiefe des Clubs heran, wie das leibhaftige Böse, und trieb die verpeilte Meute vor sich her, an der Kasse vorbei, auf die Straße. Das Personal wollte schließlich auch einmal nach Hause. Hier würde es keine Zugabe mehr geben, das war klar.

Ich wurde mit der Blase der übrigen Gäste auf die Ratinger Straße gespült. Der Morgen graute schon. Da sie wieder: Die normale irdische Welt. Ich fühlte mich wie vom Ufo ausgespuckt und kam nicht klar. War ich eben noch im Dunkel des Clubs in ferne Sounduniversen entführt worden, stand ich nun schlagartig in der fast schon taghellen Düsseldorfer Altstadt. Die Steinhäuser und das Kopfsteinpflaster, das Tageslicht, das alles kam mir nun ebenso seltsam vor, wie zuvor der Trip ins All. Wiederum äugte ich weltfremd um mich, als wäre die Alien-DNA mit Hilfe der fremden Soundwellen in mein Hirn getragen worden und als würde ich nun aus fremden Augen auf meinen Heimatplaneten blicken. Die übrigen Leute verteilten sich schnell in alle Himmelsrichtungen und ich stand da wie teleportiert, wie Zaphod Beeblebrox.

Ratlos und desorientiert wankte ich los, bis ich in meinem zerfaserten Hirn auf eine ungefähre Erinnerung stieß, in welche Richtung ich gehen musste, um eine U-Bahnstation zu finden. Während ich ging, blickte auf den Gehsteig vor meinen Füßen, um dort den Sinn des Lebens zu suchen. Ich fand ihn nicht. 

Diese Welt war mir nun insgesamt zu viel und ich fühlte mich irgendwie nackt, schutzlos und verstört. Ich wollte mich schnell unter einem Stein verbergen. Ich war eine lichtscheue Kakerlake, schleimig und grünlich fluoreszierend. Ein Ungeziefer “from outer space”, als welches ich schnell aus dem Tageslicht verschwinden musste, bevor die Erdenbürger bemerkten, dass ich nicht mehr zu ihnen gehörte. Weltfremd und möglichst klein zusammengekauert saß ich in der U-Bahn und schlich mich später, von der Endhaltestelle an, in die Schatten der Häuserwände gedrückt, von Häuserblock zu Häuserblock nach Hause.

Höllensturz ist der zweite Teil meiner Autobiografie: Umwege. Die innere Reise und erscheint voraussichtlich noch in 2024.

Die Szene war eine Wiederholung. Das rote Auto meiner Drogenberaterin erwartete mich vor dem Gefängnistor. Ich schulterte meine Taschen und schritt grinsend auf sie zu. “Hi…” sagte ich durch die geöffnete Wagentür und warf meine Taschen auf den Rücksitz. “Hallo..” sagte mein rettender Engel und lächelte freundlich zurück. Diese Frau hatte mich durch ihre Arbeit rausgeholt. Etwas schämte ich mich für die Umstände, aber gleichzeitig durchströmte mich auch ein gigantisches Gefühl der Erlösung und Befreiung. “Danke, dass sie mich so schnell da rausgeholt haben…” bedankte ich mich bei ihr und sie antwortete wie selbstverständlich: “Das ist ja mein Job!”

Nun saß ich wieder neben ihr und wir fuhren los in Richtung Bergisch Gladbach. Es war die gleiche Szene wie ein paar Monate zuvor, als sie mich aus der Entgiftung in den Süden Deutschlands gefahren hatte. “Auf ein Neues!” dachte ich und das Auto setzte sich in Bewegung. Es ist ein komisches Gefühl, wenn du irgendwohin gebracht wirst, wo du noch nie warst und nichts von diesem Ort weißt, außer dass du dort leben wirst, ob es dir nun gefällt oder nicht. Der gleiche wilde Emotionscocktail wie vor rund einem halben Jahr begann in meinem Inneren aufzusteigen. Die Freude darüber, dass ich den Knast erstmal hinter mir hatte, mischte sich mit dem Frust nicht wirklich frei zu sein und der Besorgnis über das Ungewisse, das mich erwartete. Es war eine widersprüchliche Mischung von Gefühlen. Meine nun wiedergewonnene, teilweise Freiheit hing buchstäblich an seidenen Fäden. Ein falscher Move und ich würde wieder im Gefängnis landen, dann wohl ohne eine weitere Chance auf Therapie. Es war also keine wirkliche Freiheit, aber es war eine ratenweise Chance der echten Freiheit näherzukommen. 

Mit Gedanken dieser Art starrte ich auf die vor uns liegende Straße. Gleichzeitig sog ich den Anblick von Menschen und Straßen und dem freien Sommerhimmel darüber ein, denn ich hatte all diese Dinge seit Monaten nicht mehr erlebt. Ich sah auf banale Alltagsszenen im Straßenbild einer Stadt, die auf einmal wertvoll für mich waren: Menschen an der Ampel. Frauen, die die Straße überqueren. Ein Mann in einem Cabrio. Ein Hund neben ihm. Wenn man monatelang nur Gefängniswände gesehen hat sind solche Anblicke pures Gold.

Passend dazu sagte meine dunkelhaarige Drogenberaterin nur wenige Augenblicke später: “Diesmal musst Du es aber durchziehen!” Ich wusste natürlich, dass sie recht hatte. “Auf jeden Fall!” entgegnete ich lächelnd und fügte dann mit erstorbenem Lächeln noch hinzu: “Dahin möchte ich nicht unbedingt zurück…” Sie nickte und sagte bloß: “Gut!”

Münster lag schnell hinter uns und bald rahmten uns die Leitplanken der Autobahn ein. Meine Gedanken rannten im Kopf umher und ich fragte meine Drogenberaterin: “Wie ist es da?” Es war wirklich die exakte Kopie unserer damaligen Fahrt, sogar die Fragen waren gleich. Ein echtes Déjà-vu. Während sie unablässig den Verkehr um uns herum beobachtete, sagte sie nur: ”Soweit ich weiß, soll es ganz gut da sein. Ich habe schon ein paar Klienten dahin gebracht. Die meisten fanden es wohl ganz gut.” Hatte sie beim letzten Mal nicht genau dasselbe geantwortet? Aber was sollte sie auch anderes sagen? Sie war eine Drogenberaterin und natürlich konnte sie nicht im Detail wissen, was mich da genau erwartete. Sie machte ihren Job und sie machte ihn augenscheinlich sehr gut, denn dank ihr war ich immerhin recht schnell wieder aus dem Gefängnis rausgekommen. Ich war ihr dankbar dafür. Ich atmete tief ein und aus. Na ja, wir würden sehen müssen… Ich musste es selbst erfahren und herausfinden.

Als die ersten Hinweisschilder mit dem Ortsnamen “Bergisch Gladbach” auftauchten, stieg meine Aufregung. Schon wenig später fuhr der rote Kleinwagen durch eine altertümliche Toreinfahrt und dann sah ich es zum ersten Mal: Das ockergelbe Schlößchen, umfasst von einem Burggraben, der ganz grün vor Algen war.

Die beschauliche Szenerie wurde recht freundlich von der Junisonne beschienen, als wir auf dem Innenhof einrollten. Auf den ersten Blick sah es eigentlich ganz schön aus. Eine kurze Steinbrücke führte über den Graben auf die alte, hölzerne Eingangstüre zu. Ein paar junge Leute lehnten rauchend an einem Geländer. Als ich mit meiner kalkweißen Gefängnisblässe und den schweren Taschen an ihnen vorüber ging, beäugten sie mich, aber es war viel weniger gruselig als im Knast. Es waren sogar junge Frauen darunter. Ein paar sahen mich recht verkniffen an, andere lächelten und sagten: “Hi!”

Ich tat einen Schritt in die angenehme Kühle des Schlößchens hinein und war überrascht. Immerhin, verglichen zu meinem vorherigen Domizil, der Justizvollzugsanstalt Münster, musste man es als einen gehörigen Aufstieg bezeichnen. Ich drehte mich im Eingang noch einmal um, und sah im grellen Sommerlicht über den Burggraben hinweg eine Baumallee entlang, zu deren Seiten sich Wiesen ausbreiteten und an deren Rändern vereinzelt ein paar kleinere Gemüsebeete angelegt waren. Das sah alles nicht übel aus. Da war ein freier Himmel. Da waren Farben. Am hinteren Ende der kleinen Baumallee wartete ein mit Sand aufgeschütteter Volleyballplatz darauf, bespielt zu werden. Der Sommerwind bewegte die Blätter in den Baumkronen und das erzeugte dieses wunderbare Geräusch, jenes Blätterrauschen, welches mich schon seit Kindertagen immer besänftigte, wenn ich es vernahm. Angesichts dieser Schönheit tat ich einen kleinen Glücksseufzer und ich spürte wie eine ganze Reihe Steine von meinem Herzen kullerten. Meine Sorgen waren wie so oft unbegründet gewesen. Dies war bestimmt kein schlechter Ort.

Mit neuem Mut wandte mich wieder der Empfangshalle zu, wenn das nicht ein zu großspuriges Wort ist, für jenen hohen Raum, in dessen kühlem Halbdunkel ich mich nun überaus neugierig umsah. Schließlich wollte ich ja schnell sehen und verstehen, wo ich nun gelandet war. 

Der große Raum wurde von einer dunklen, breiten Holztreppe dominiert, die sich linkerhand im Halbkreis zu den höheren Etagen emporwandte. In einer Nische, in der Krümmung der Treppe, hing eine große, golden glänzende Messingglocke. Sehr merkwürdig. Aber gerade diese Glocke, die mir nun erstmals ins Auge fiel, spielte eine geradezu tragende Rolle in diesem Haus und in den kommenden Monaten würde ich noch lernen, was es damit auf sich hatte.

Es dauerte nicht lange und ich wurde sehr freundlich von eilends herbeistürmenden Mitarbeitern begrüßt. Meine schüchterne Unsicherheit verflog schnell, denn ich spürte, dass diese Leute solche Situationen gewohnt waren. Mit ihrer entspannten Gelassenheit und freundlichen Worten nahmen sie mir schnell meine Scheu. Alles was jetzt folgte, geschah in einer gewissen, geölten Routine, denn das Kommen und Gehen von Patienten gehörte hier quasi zum Tagesgeschäft. So wurde ich auch gleich mit freundlicher Professionalität übergangslos durch das Aufnahmeprozedere geleitet. 

Nach ein paar wenigen Formalitäten im Büro der Therapeuten, wurde ich von zwei Patienten abgeholt und durch das Haus geführt. Alle Gegebenheiten wurden mir ausführlich gezeigt und erklärt. Eine Unmenge von Regeln, Namen, Räumen und Terminen prasselte auf mich ein.

„Das kommt Dir jetzt viel vor, aber bald hast Du alles drauf, dann läuft das wie von selbst!“ sagte das blonde Mädel neben mir, als sie spürte, dass ich von der schieren Menge der Informationen etwas überfordert war. Sie war das erste Mädchen, das ich seit Monaten sah. Auch das fand ich natürlich irgendwie aufregend. Danach wurden in meinem Beisein sämtlichen Sachen aus meinen beiden Taschen von meinen beiden Begleitern doppelt gefilzt. Sie befühlten jede Naht meiner Klamotten und kontrollierten jede Socke. Dabei waren sie penibelst genau, um sicherzugehen, dass ich keine Drogen bei mir hatte. Als das getan war, schleppten wir meine Sachen auf eines der Zimmer, in dem ich wie jeder Bewohner von nun an ein Bett und einen kleinen Schrank haben würde. Ich sah an der Anzahl der leeren Betten, dass ich den Raum wohl mit drei weiteren Jungs teilen würde. Alles in allem wirkte das Schlößchen recht freundlich auf mich und dem ersten Augenschein nach, waren wir hier wirklich gut untergebracht. Durch das sonnenhelle Fenster winkten die vom Wind bewegten Bäume herein.

Ich kam also frisch aus der Haft in der neuen Therapie an und wie es der Zufall so wollte, gingen wir an diesem ersten Nachmittag gleich gemeinsam ins Freibad. Ich brauche hier nicht zu erklären, wie durchaus erfrischend das für mich in vielerlei Hinsicht war. Nach Monaten kam ich quasi direkt aus dem Schatten meiner Zelle in den sonnigen Pool. Ich konnte mein Glück gar nicht fassen. Da liefen echte Mädchen aus Fleisch und Blut in Bikinis rum. Ich genoss jedes kleinste Detail. Die Sonne, die Gerüche von Gras, Chlor und Sonnenmilch. 

Ich stand, ganz bleich und beeindruckt, zwischen tobenden Kindern, halbnackten Frauen und all dem anderen lebendigen Treiben, welches üblicherweise an einem Sommertag in solch einem Freibad herrscht. Aus der Reduziertheit des Gefängnisses, aus der Entsagung und Enge, auf einmal in dieser strahlenden Buntheit zu stehen und die Gerüche einzuatmen, war überreich. Dankbar spürte ich die Sonne auf meiner Haut und sog alles in tiefen Atemzügen ein, sprang ins Wasser und tauchte ein, in eine wiedergewonnene Freiheit, deren Wert ich nun mehr zu schätzen wusste als je zuvor.

Auschnitt (Anfang des Kapitels „Daytop“) aus „Höllensturz“ (Umwege. Die innere Reise. Band 2, noch unveröffentlicht)

Im Sommer 1976, wurde ich in der katholischen Sollbrüggen-Grundschule eingeschult. Meine Schultüte zierte der Räuber Hotzenplotz, ein Detail, dessen ich mich niemals würde entsinnen können, gäbe es nicht ein Foto von jenem historischen Tage, auf welchem ich zuckersüß in die Kamera schaue. Darauf ist auch zu sehen, dass ich anlässlich meines ersten Schultages einen Jeansanzug trug, den unsere Nachbarin Karin extra für mich bei Quelle bestellt hatte.

Dieser erste Schultag war ein guter Tag! Meine Mutter nahm mich an der Hand und wir gingen den Schulweg gemeinsam. Er war nicht weit. Aufmerksam lauschte ich ihren eindringlichen Anweisungen, als sie mir erklärte, wie ich mich an der großen Straße an der Ampel zu verhalten habe. „Du darfst nur über die Straße gehen, wenn es grün für Dich ist! Und sieh trotzdem nach, ob auch kein Auto kommt!“ Ich hörte ihr sehr aufmerksam zu, auch wenn ich schon oft alleine Ampeln überquert hatte und insbesondere diese.
Aber die Überquerung der Uerdinger Straße war dann auch schon die einzige Gefahrenstelle auf dem Weg zur Schule. Danach waren es nur noch ein paar Meter auf dem Bürgersteig am saftigen Grün des Sollbrüggenparks vorbei und dann, an einer Ecke, stand sie schon: Die Schule.

Um einen asphaltierten Schulhof herum standen zwei Gebäude. Das zur linken Seite war etwas älter und aus rotem Ziegelstein. An den Fenstern sah ich bunte Figuren hängen, die Schulkinder aus Pergamentpapier gebastelt hatten. Auf der anderen Seite des Schulhofes war ein viereckiges, moderneres Betongebäude, das wie ein riesiger Würfel aussah. Dort hinein gingen wir.
Drinnen trafen wir auf lauter andere Kinder, die ebenfalls alle an den Händen ihrer Eltern dastanden. Zum ersten Mal betrat ich ein Klassenzimmer. Die Klassenlehrerin erzählte uns und den beiwohnenden Eltern, welche Schulhefte und Materialien benötigt würden, der Stundenplan wurde vorgestellt und ein paar Schulbücher wurden verteilt. Meine Mutter kaufte mir noch am selben Nachmittag einen orangefarbenen Ledertornister und dort hinein kamen alle Schreibhefte und Stifte und die schweren Bücher, welche sie zuvor in dicke, bunte Plastikfolie eingeschlagen hatte, denn schließlich mussten die Lehrbücher ein paar Schülergenerationen lang halten. Und so ausgerüstet und instruiert begann nun also für mich die Schulzeit.
Aber halt! Das Schulbrot fehlte noch. Im besten Fall war das ein Doppeldecker mit Nutella. Meine Mutter würde also eine Scheibe frischen Graubrotes mit Butter bestreichen und darüber noch Nutella, es zuklappen und es in Papier einschlagen. Mit dieser Zugabe war der Tornister aber nun wirklich vollständig gepackt. Ein, zwei Mal brachte meine Mami mich noch zur Schule und irgendwann durfte oder musste ich dann alleine gehen. Auf dem kurzen Weg gesellten sich immer mehr Schulkinder dazu, sie strömten aus allen Himmelsrichtungen auf die kleine Schule zu. Die meisten hatten einen großen viereckigen Scout-Tornister auf dem Rücken mit Reflektoren und so.

„Das ist ein „U“!“ sagte die Lehrerin und malte es mit einer leichten und schwungvollen Bewegung und dem klackenden und schleifenden Geräusch der Kreide an die Klapptafel. Wir beobachteten sie dabei ganz genau, denn wir würden in Kürze genau diesen Buchstaben in unsere Hefte schreiben müssen. Gebannt verfolgte ich, wie der weiße Strich sich zu einem Buchstaben formte. An meinem winzigen, hölzernen Pult sitzend sprach ich, mit den Anderen im Chor, den Laut nach. „Uuuuuuh!“ wie „Uhu!“ Dann malte ich ihn mit dem Wachsmalstift in mein großes Schreibheft. Mit einem kleinen schmatzenden Geräusch löste sich der Stift von dem Papier als ich absetzte. Und die Lehrerin schritt hinter uns durch die Reihen und flüsterte ihre Kommentare in die Kinderohren:“Sehr gut!“, „Schön!“ oder „Mach‘s nochmal!“ Wir lernten das Schreiben in geschwungener Schreibschrift, die wir, Buchstabe für Buchstabe, Tag für Tag, mit den Stiften in unsere Schreibhefte abmalten. Als Hausaufgabe malten wir dann die mit kleinen Schlaufen an ihren Enden verschnörkelten Buchstaben noch viele Male akkurat nach, fein säuberlich in die vierreihigen Zeilen des Schreibheftes, deren Hilfslinien uns helfen sollten, dabei die richtigen Proportionen einzuhalten. Das erste Wort, welches ich auf diese Art zu schreiben lernte war: „Hut“. Allein das große „H“ war ein einziges Kunstwerk aus geschweiften Schlaufen und geschwungenen Schlingen. Wenn es mir gut gelang, machte es mich ähnlich stolz, wie meine erste Fahrradfahrt.

Allmorgendlich, wenn die Klassenlehrerin den Raum betrat, hatten wir aufzustehen und wir begrüßten sie im einhelligen Chor:“Guten Morgen, Frau Lehrerin!“ Und dann beteten wir stehend das „Vater unser“, beziehungsweise sagten wir es auf. Ich verstand größtenteils gar nicht, was ich da sagte. Es waren seltsame Worte. Irgendwas mit „Gib uns Brot!“ kam darin vor. „Ja, war Gott denn auch ein Bäcker?“ Als ungetauftes, konfessionsloses Kind hatte ich keine Ahnung, was diese Gebete bedeuten sollten. Ich sprach es nach, ohne
zu wissen, was ich da sagte.

Auf dem Pausenhof hüpften die Mädchen beim Gummitwist und die Jungs jagten sich beim Fangen. „Kleck!“ wurde dauernd gerufen und „Hab Dich!“ Andere liefen an Strohhalmen saugend, die in kleinen Papp-Packungen steckten umher, denn es gab für jeden von uns zur großen Pause eine Milch. Neben der Vollmilch stand noch Kakao oder Erdbeermilch zur Auswahl, oder aber, und dies war meine Wahl, Bananenmilch. Das war die neueste Variante im Schulmilch-Angebot und sie schmeckte so unsagbar künstlich nach Banane, dass es eigentlich mit dem Geschmack einer Banane nicht viel gemein hatte, aber das konnte mich nicht davon abhalten, diesen süßen Geschmack nur umso mehr zu lieben.

Ich habe keine schlechten Erinnerungen an die Grundschule und so absolvierte ich sie gern und gänzlich ungetrübt. Bis auf eine einzige Ausnahme. Diese Ausnahme hieß: Frank Dowitz. Er war der Klassenrüpel. Er war diese Sorte Kind, die einen Groll von zuhause mitbrachten und auf dem Schulhof nach Blitzableitern dafür suchten. Der klassische „Bully“, wie die Amerikaner diesen Typus nennen. Es war nur eine Frage der Zeit, wann er seine Bösartigkeit auch an mir ausprobieren würde. Und tatsächlich kam sehr bald schon jene große Pause, in der er mich aus seinen missmutigen Augenschlitzen heraus erspähte. Ihm missfiel wohl meine Freude, die ich an einem gefalteten Papierflieger hatte, den ich über Pausenhof gleiten ließ, und dem ich fröhlich hinterherrannte. Beim nächsten Landepunkt war Frank schneller und ich sah hilflos mit an, wie sein Fuß sich auf meinen Flieger senkte. Genüsslich zerstampfte er ihn. Der Junge war böse. “Warum machst Du das?” fragte ich ihn entsetzt. “Weil ich es will!” antwortete er nur ganz cool. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Seine Boshaftigkeit erschreckte mich. So etwas kannte ich bisher nicht.
Als er merkte, dass ich mich von seiner Dreistigkeit einschüchtern ließ, war er zufrieden, denn er hatte ein weiteres Opfer gefunden. Somit demütigte mich immer mal wieder, wenn ihm der schlechte Sinn danach stand und auf diese Weise suchte er wohl meine Grenze. Mangels Mut und aus Ratlosigkeit ließ ich ihn gewähren. Manchmal passte er mich auf dem Heimweg ab und piesackte mich dann. Er schubste mich ein wenig herum und war frech und gemein, drohte und schüchterte mich ein.

Die kleine Blechdose mit Wachsmalstiften wurde bald durch ein Federmäppchen abgelöst. Ein solches war eine famose Sache. Meines war, wie die meisten Modelle zweigeteilt: Es hatte zwei Fächer die ringsrum mit einem Reißverschluss zu schließen waren. Auf der einen Seite waren Bunt- und Filzstifte zu finden, die alle nach Farben sortiert waren und mit einzelnen Gummischlaufen in ordentlicher Reihe gehalten wurden. Das zweite Fach war für das Geodreieck, Lineal, Radiergummi, Anspitzer und den Füller vorbehalten. Der Füller war nun unser Schreibgerät! Auch er war ein wunderliches Dingen, das man aufschrauben konnte um kleine Plastikpatronen mit Tinte hineinzuschieben. Von da an gab zwei Sorten von Schülern: Diejenigen die einen Füller der Marke „Geha“ hatten und jene, die ein Modell des Herstellers „Pelikan“ bevorzugten. Ich war ein „Geha“- Mann! Durch ein kleines Fensterchen, das wie ein rundes Bullauge auf halber Höhe des Schreibers saß, konnte man schauen, ob noch genug Tinte im Füller war. Mein Füller war für mich sowas wie eine kleine Rakete. Ich ließ ihn vom Pult abheben und in den Weltraum des Klassenzimmers starten. Von hinter dem Bullauge könnte ich die Welt von oben sehen, wenn ich als winziges Männlein in der Füllerrakete sitzen würde. Wie toll wäre das? Als Frau Adamsen unsere Lehrerin sagte: “Sven! Könntest Du bitte aufpassen?”, war der Ausflug ins Weltall jedoch gleich wieder abrupt beendet. Ja, ein Füller war eine tolle Sache, aber noch viel faszinierender war die magische Wunderwaffe, die mit dem Zeitalter des Füllfederhalters einherging und gleich neben ihm im Federmäppchen zu finden war: Der Tintenkiller! Hier betraten wir das Wunderland der Magie! Mit diesem Wunderstift war es möglich, dereinst Geschriebenes gleich wieder unsichtbar werden zu lassen. „Zauberei!“ dachte ich. Mit der anderen Seite des Tintenkillers war es wiederum möglich, erneut über das „Ausgekillerte“ zu schreiben. Diese Korrektur blieb dann jedoch für immer und war nicht erneut korrigierbar. Der Tintenkiller war für mich genauso toll wie Ladykracher und Knallfrösche. Bei Klassenarbeiten war das „Killern“ jedoch verboten! Ein falsch geschriebenes Wort hatte durchgestrichen und neu geschrieben zu werden.

So lernten wir Wort um Wort. Satz um Satz. Oder wir lernten die Sprache dadurch, dass wir laut aus unseren Schul-Lesebüchern vorlesen mussten. Abwechselnd nahm Frau Adamsen uns der Reihe nach dran. Es fiel uns unterschiedlich leicht. Manche schafften es nur langsam und stockend aus den gedruckten Buchstaben ein gesprochenes Wort zu formen, Anderen gelang es müheloser. Mit dem Finger unter den Worten entlangfahrend, lasen wir auf diese Art die Kurzgeschichten aus dem Schulbuch vor. Das war ein schönes Fach, fast wie eine Märchenstunde. Ich fand die Geschichten meistens ganz gut. Zum Beispiel wie der Pfannkuchen „Kantaper, kantaper“ in den Wald rollte. Es war mitunter aber durchaus eine Geduldsprobe und Herausforderung nicht vorzusagen, wenn ein Klassenkamerad im Buchstabensalat hoffnungslos steckenblieb und dabei in eine Art gestotterte Zeitlupe verfiel. Ich biss mir auf die Zunge und hielt die Luft an, um nicht das Wort, an dem er zu ersticken drohte, in den Klassenraum zu rufen! Manche Mitschüler drucksten, schnauften und schwitzten derart gequält an den Worten herum, als säßen sie bei einem großen Geschäft auf dem Klo. Aber so sehr sie auch drückten und quetschten, es wollte nicht recht herauskommen. Oder was herauskam, ergab keinen Sinn, oder es war erkennbar geraten. So hatte jeder seine Eigenart und sein ganz eigenes Tempo darin, sich mit der Sprache in geschriebener Form anzufreunden.
Wie gut wir alles gelernt und verstanden hatten, konnten wir bei den Klassenarbeiten beweisen. Bei absoluter Stille im Klassenraum schrieben wir mit vor Konzentration herausgepressten Zungenspitzen unsere Diktate oder Aufsätze. Ich war kein Streber, aber insgesamt ein ganz guter Schüler, denn es machte mir größtenteils richtig Spaß diese Dinge zu lernen. Im Unterricht reckten wir unsere Arme in wildem Wettbewerb in die Luft, um uns zu „melden“, wenn wir anzeigen wollten, dass wir zumindest in bestem Glauben daran waren, beispielsweise eine Rechenaufgabe oder irgendeine andere Frage des Lehrers richtig beantworten zu können. Dabei mit den Fingern zu schnipsen, um die Aufmerksamkeit des Lehrkörpers auf sich zu lenken, war hierbei nicht gerne gesehen. “Nicht schnippen bitte!” ermahnte Frau Adamson des Öfteren, aber dennoch kam es im Zuge des überschäumenden Lerneifers immer wieder vor. Besonders wenn man, ganz ergriffen von der Begeisterung über die eigene Denkleistung, sich so reckte, dass man fast vom Stuhl abhob, weil man unbedingt drankommen wollte. Die Arme wurden dann so entschieden mit erhobenem Zeigefinger in den Raum gehoben, dass sich die jungen Schultern den vor Erregung roten Ohren näherten. Manche riefen auch:”Ich weiß es! Ich weiß es!”. Oft brachten wir eifrigen Schüler dabei auch seltsame Kehllaute hervor, die eine Art strebendes Stöhnen waren, ein Junken, das bedeuten sollte:“ Ich weiß es! Nimm mich dran!“ Die Mädchen mit ihren Haarspangen und Zöpfen benahmen sich meist gesitteter, schmollten aber gelegentlich, wenn sie wegen schnipsender und zappelnder Jungs nicht aufgerufen wurden. Das Lernen machte jedenfalls Spaß.

Aus: „Umwege. Die innere Reise. Band 1: Der Königssohn